短末流火的年岁
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夏季像是承载着所有的热源，在还未过完冬季便挤掉了春。这样的转变，让我无可适从，他们也接受不了。
人到了一定的年龄便学会自主的沉默起来，当周围的人怎样怎样呻吟着这样的天气肯定会死人的时候，总有一个或两个人缄默着，做着自己的事，写着自己的字。我并不是在装什么深沉，我只是觉得我就是大吵大闹一辈子，也可能都改变不了什么，反而让周围的人感觉到厌恶。每天愁眉苦脸的穿梭在各个角落里，也不是自己喜欢的，而只是一种习惯。一种顺理成章的习惯。
我每天要愁的事很多，比头发还多，一件接一件的愁着。每天不停的叹着气，他们总敲着我的额头说：“小孩子，还学着叹什么气？”我揉着额头上的疼痛，眼神无辜的模样，一张口便是：“走开，我很烦。”
我确实很烦，为着一些事不关己的事，为着一些鸡毛蒜皮的事，为着一些无足轻重的事都可以烦上一辈子。我不是个心思细腻的人，也不是个大智若愚的人，也不是什么能看开这世间所有纷纷扰扰事的人，也不是满腹哲学以真理说事的人，我只是个不高兴就码着脸，一高兴就笑的露出那两排不整齐又不好看的牙齿，或者夜深人静的时候，听着这样那样的歌而哭的稀里哗啦的人，也或者想着往事，久久平复不了的时候，过上一段烟酒陪伴的颓废日子，或者在街上看到谁比自己长的漂亮，比自己的身材好，便摇头晃脑的说：“哦，我要减肥。”
我是盲目的人，做着盲目的事，花着盲目的钱，吃着盲目的食物，穿着盲目的衣物，过着盲目的日子，就这样，造就了一个盲目的前途。父母们都很担心我以后该怎么办。我总是在电话这头说：“我有很多梦想，有很多想法，有很多时间，有很多资本，别担心，我肯定不是那个在街上乞讨的人。”我倒是能睁着眼睛对父母说谎，还依旧面带笑容的在路上蹦来跳去，他们听的倒是蛮安心的，其实一挂电话我便就安分的站着，像个迷路的傻子。
我肯定是对不起任何给过我希望的人，我连自己都骗的稀里糊涂的，我总是不能在我大吃大喝，大悲大喜，懒懒散散，肆意妄为的时候控制自己，哪怕是想起了父母在外流着满身的汗，只为了给我拼一个前途的时候，我依旧是扯着嘴巴，像个木偶似的没有动力，总是觉得：“管他的呢，该来的总会来，不该来的只能说自己的命不好。”真想给自己一个耳光，真想一个耳光扇的自己，要么醒悟，要么永远睡去，动不了的样子。
他们都说我不懂事，不懂得换位思考，不懂得如何去爱，我总是倔强的望着相反的方向，表面上看似平静的很，其实心里也在难过的考虑着“我到底该怎么办？”我就是这样的人，明知自己错了，明知自己错在哪，就是不肯对谁低头，不肯认错，还疯狂的坚持着自己所认知的感想。有时候面对身边的人，一次又一次的愤怒，一次又一次的辱骂，一次又一次的离去，心里很不是滋味，可我却没有任何反应，也没有习惯去挽留什么，就像妈说的：“你就是个木纳的人。”
十六岁的时候，父母离婚，我受了不小的打击，总感觉我的世界有什么东西不一样，搁在心里总是难受的要命，那时候不是很喜欢这样的家庭，对谁都不肯说话。慢慢的变的越来越冷漠，冷漠到让妈经常在我房间里又哭又闹。每次一闹便扯着以前的事说：“这么多年一个人把你养这么大，我容易么？总是想方设法的让你过的更好，而你却那么的不识抬举。别太逼急我了，要是哪天我赶你走，别说我这当妈的心狠。”后来看到她在这个家里容颜老去，皱纹也一丝一丝的，每天在镜子面前悄悄的扯着白发，总是让我的心，一阵一阵的撞在刀尖上。她本可以很开心的过着日子，外婆也经常微笑的说：“你们总算找到依靠了。”我想，大概是因为我，每天习惯性的把自己关在房间里，不肯对任何人讲话，也不喜不悲，她猜不到我心里在想什么，也不知道我到底需要什么，她一次又一次的试问我，要不要这个？要不要那个？我总是侧着脸摇头，她每次从我的房间里出去都是紧捏着手，我知道她在忍。她有时候看我不说话，便站在门口说：“我知道我对不起你，让你和别的孩子一样不能正常的生活，总是让你觉得有些阴影，可是，这是你我的命，都已经这样了，你这么拗着，有什么意思？”我放下手里的笔，抬起头看她，外面的光线照在她身上，一片模糊，我看不到她的脸，我生来是害怕阳光的，眼睛闭着，只有一条看不出的缝望着她，加上近视，我像雾里看花般的困难，只听的出她的声音带着哽咽。
我想我确实是过分，伤害着一个最爱我的人，我确实是错了，可是就在我想要变的与她亲近一些，或者说和别的孩子一样肯说肯笑，天真的不去想任何事的时候，才发现，我已经改不过来了。就像定了型的模具，除了砸碎，没有可能再纠正成另一样，那段时间，我确实急的找妈谈过几次话，我说：“我知道自己错了，知道自己在某些事的不该，可是我就是控制不了。”每次和妈一谈话的时候，彼此都会泪流满面，心里无限的思绪，只要稍稍过上一天两天，便就又成了针锋相对的场面。
我累了，她更累。我常向身边的人求助：“我该怎么办？”他们总说：“若真不会说些什么，那就不说的罢，对谁都好，用沉默去掩饰自己的愤怒，用沉默去代替争吵吧。”
这么多年来，我渐渐的在沉默中学会了很多，和父母之间的关系也大有进步。过去的事，再也没有谁提过。不过，我还是免不了的要想起那些曾经在生命里出现过的事，我一直都忘不了，只要是出现过，发生过的事，我都忘不了，每次心情不好的时候，都会一个人静静的想很久，直到哭的无法呼吸，心里都会毛燥的恨着所有的人，使劲的用着刀在手上划上那么多多少少的伤痕，或者一支接一支的抽着烟，日子过的很是颓废。颓废到接近病态。
现在想起在那些脆弱的年华里的所有举动，便再也起不了任何波澜。可能是长大了，成熟了，不再愿意用些极端的方式去伤害每一个人。我并不觉得我的过往是幼稚的，虽然他们总说“你现在看看你以前，就知道你当初有多幼稚。”相反的，我一直都觉得自己是个可怜的人，可怜到曾经差点绝望的死去。
我选择到另一个城市生活，和所有人分开，我要好好沉淀沉淀这些年华里的过往。
年华，这个东西经常让我手忙脚乱的为它披上一层又一层的纱衣，到最后，却悲哀的发现我已不认识它了。那些开在记忆中的花儿，在年华里散发着若隐若现的芬芳，那些滴落在手心里的泪，在年华里散开一圈又一圈的波纹，那些照在头顶的光线，在年华里晃着一抹又一抹的温度，都已不再清晰的感觉到。
脚下的路，越走越远，时间长了，便剩下一串一串的脚印，只是再也回不去了。
夏季像是承载着所有的热源，在还未过完冬季便挤掉了春。这样的转变，让我无可适从，他们也接受不了。
人到了一定的年龄便学会自主的沉默起来，当周围的人怎样怎样呻吟着这样的天气肯定会死人的时候，总有一个或两个人缄默着，做着自己的事，写着自己的字。我并不是在装什么深沉，我只是觉得我就是大吵大闹一辈子，也可能都改变不了什么，反而让周围的人感觉到厌恶。每天愁眉苦脸的穿梭在各个角落里，也不是自己喜欢的，而只是一种习惯。一种顺理成章的习惯。
我每天要愁的事很多，比头发还多，一件接一件的愁着。每天不停的叹着气，他们总敲着我的额头说：“小孩子，还学着叹什么气？”我揉着额头上的疼痛，眼神无辜的模样，一张口便是：“走开，我很烦。”
我确实很烦，为着一些事不关己的事，为着一些鸡毛蒜皮的事，为着一些无足轻重的事都可以烦上一辈子。我不是个心思细腻的人，也不是个大智若愚的人，也不是什么能看开这世间所有纷纷扰扰事的人，也不是满腹哲学以真理说事的人，我只是个不高兴就码着脸，一高兴就笑的露出那两排不整齐又不好看的牙齿，或者夜深人静的时候，听着这样那样的歌而哭的稀里哗啦的人，也或者想着往事，久久平复不了的时候，过上一段烟酒陪伴的颓废日子，或者在街上看到谁比自己长的漂亮，比自己的身材好，便摇头晃脑的说：“哦，我要减肥。”
我是盲目的人，做着盲目的事，花着盲目的钱，吃着盲目的食物，穿着盲目的衣物，过着盲目的日子，就这样，造就了一个盲目的前途。父母们都很担心我以后该怎么办。我总是在电话这头说：“我有很多梦想，有很多想法，有很多时间，有很多资本，别担心，我肯定不是那个在街上乞讨的人。”我倒是能睁着眼睛对父母说谎，还依旧面带笑容的在路上蹦来跳去，他们听的倒是蛮安心的，其实一挂电话我便就安分的站着，像个迷路的傻子。
我肯定是对不起任何给过我希望的人，我连自己都骗的稀里糊涂的，我总是不能在我大吃大喝，大悲大喜，懒懒散散，肆意妄为的时候控制自己，哪怕是想起了父母在外流着满身的汗，只为了给我拼一个前途的时候，我依旧是扯着嘴巴，像个木偶似的没有动力，总是觉得：“管他的呢，该来的总会来，不该来的只能说自己的命不好。”真想给自己一个耳光，真想一个耳光扇的自己，要么醒悟，要么永远睡去，动不了的样子。
他们都说我不懂事，不懂得换位思考，不懂得如何去爱，我总是倔强的望着相反的方向，表面上看似平静的很，其实心里也在难过的考虑着“我到底该怎么办？”我就是这样的人，明知自己错了，明知自己错在哪，就是不肯对谁低头，不肯认错，还疯狂的坚持着自己所认知的感想。有时候面对身边的人，一次又一次的愤怒，一次又一次的辱骂，一次又一次的离去，心里很不是滋味，可我却没有任何反应，也没有习惯去挽留什么，就像妈说的：“你就是个木纳的人。”
十六岁的时候，父母离婚，我受了不小的打击，总感觉我的世界有什么东西不一样，搁在心里总是难受的要命，那时候不是很喜欢这样的家庭，对谁都不肯说话。慢慢的变的越来越冷漠，冷漠到让妈经常在我房间里又哭又闹。每次一闹便扯着以前的事说：“这么多年一个人把你养这么大，我容易么？总是想方设法的让你过的更好，而你却那么的不识抬举。别太逼急我了，要是哪天我赶你走，别说我这当妈的心狠。”后来看到她在这个家里容颜老去，皱纹也一丝一丝的，每天在镜子面前悄悄的扯着白发，总是让我的心，一阵一阵的撞在刀尖上。她本可以很开心的过着日子，外婆也经常微笑的说：“你们总算找到依靠了。”我想，大概是因为我，每天习惯性的把自己关在房间里，不肯对任何人讲话，也不喜不悲，她猜不到我心里在想什么，也不知道我到底需要什么，她一次又一次的试问我，要不要这个？要不要那个？我总是侧着脸摇头，她每次从我的房间里出去都是紧捏着手，我知道她在忍。她有时候看我不说话，便站在门口说：“我知道我对不起你，让你和别的孩子一样不能正常的生活，总是让你觉得有些阴影，可是，这是你我的命，都已经这样了，你这么拗着，有什么意思？”我放下手里的笔，抬起头看她，外面的光线照在她身上，一片模糊，我看不到她的脸，我生来是害怕阳光的，眼睛闭着，只有一条看不出的缝望着她，加上近视，我像雾里看花般的困难，只听的出她的声音带着哽咽。
我想我确实是过分，伤害着一个最爱我的人，我确实是错了，可是就在我想要变的与她亲近一些，或者说和别的孩子一样肯说肯笑，天真的不去想任何事的时候，才发现，我已经改不过来了。就像定了型的模具，除了砸碎，没有可能再纠正成另一样，那段时间，我确实急的找妈谈过几次话，我说：“我知道自己错了，知道自己在某些事的不该，可是我就是控制不了。”每次和妈一谈话的时候，彼此都会泪流满面，心里无限的思绪，只要稍稍过上一天两天，便就又成了针锋相对的场面。
我累了，她更累。我常向身边的人求助：“我该怎么办？”他们总说：“若真不会说些什么，那就不说的罢，对谁都好，用沉默去掩饰自己的愤怒，用沉默去代替争吵吧。”
这么多年来，我渐渐的在沉默中学会了很多，和父母之间的关系也大有进步。过去的事，再也没有谁提过。不过，我还是免不了的要想起那些曾经在生命里出现过的事，我一直都忘不了，只要是出现过，发生过的事，我都忘不了，每次心情不好的时候，都会一个人静静的想很久，直到哭的无法呼吸，心里都会毛燥的恨着所有的人，使劲的用着刀在手上划上那么多多少少的伤痕，或者一支接一支的抽着烟，日子过的很是颓废。颓废到接近病态。
现在想起在那些脆弱的年华里的所有举动，便再也起不了任何波澜。可能是长大了，成熟了，不再愿意用些极端的方式去伤害每一个人。我并不觉得我的过往是幼稚的，虽然他们总说“你现在看看你以前，就知道你当初有多幼稚。”相反的，我一直都觉得自己是个可怜的人，可怜到曾经差点绝望的死去。
我选择到另一个城市生活，和所有人分开，我要好好沉淀沉淀这些年华里的过往。
年华，这个东西经常让我手忙脚乱的为它披上一层又一层的纱衣，到最后，却悲哀的发现我已不认识它了。那些开在记忆中的花儿，在年华里散发着若隐若现的芬芳，那些滴落在手心里的泪，在年华里散开一圈又一圈的波纹，那些照在头顶的光线，在年华里晃着一抹又一抹的温度，都已不再清晰的感觉到。
脚下的路，越走越远，时间长了，便剩下一串一串的脚印，只是再也回不去了。