错的时间对的人
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这一段时间以来，我做什么都无精打采。姐姐的事，对我的打击很大。但我相信我能挺过去的，我相信我不会这么轻易的放纵自己、毁灭自己的。
晚上，以前一个同事来找我，叫我去迪吧喝酒。我真想尝试一下被酒精麻醉的感觉，享受一下跳迪士高的疯狂的发泄。但我强迫自己不能去，我告诉自己，你是一个淑女，你绝对不能喝酒也绝对不能去那种鱼龙混杂的地方。
朋友走了之后，我一个人躺在床上默默地流泪。没有声音的泪，就那么静静地滑过眼角，仿佛是不经意间的，枕头就已湿透。
我想到了爸爸妈妈，我好想给他们打个电话，告诉他们，我好累，我要回家。但我不敢，我怕听到电话那一端爸爸妈妈的声音，我想我肯定会在他们面前崩溃的。正想着，家里就来电话了。我不敢接，定定地看着手机饰物上的七彩灯一闪一闪，手机铃声是顺子的回家“回家回家”不能回家感觉一下总可以吧！我把手机塞进被子，紧紧地压住它
锁上门，把手机也锁在家里。我来到街上，漫无目的地行走。大街上开心的人这么多，为何不能算我一个？感觉自己有点偏激，有点疯狂，却又很可怜。我被自己的亲人抛弃了，最亲最近的人欺骗了我。我好孤独、好无助觉得自己伤心得厉害，忍不住要流出眼泪了，就往回走。
开了门，电话还在响，还是家里的电话。父母一定在为我担心了，怎么打了这么久也不接？该不是出了什么事？
什么事也没有，只是我很难过。有什么事呢？只不过是拿了我的一万多块钱嘛，这有什么大不了的呢？又没有要我的命，我还年轻啊，身外之物嘛！以后再挣嘛！越想越觉得难过
明天星期天，不用上班，准备睡一天的觉。今晚呢？怎么过？上网去吧！通宵。
拿了件薄外套就出了门。正值深秋，阵阵凉风袭来，我不禁打了个寒颤。平时都是在公司上网，很少去网吧。记得街对面的东头有一家网吧的，去看看。“心情驿站”名字取得不错，里面环境也不错，还有包厢。
一个男孩子在吧台里面低着头找什么，我站了一会。他抬起头看到我站在这里，不好意思地笑了笑，他的笑容真可爱。我问：包夜多少钱？他说：有两块钱一小时的也有一块五一小时的。包厢呢？两块，你坐哪一台，我帮你开。谢谢。不用谢。他又不好意思地笑了。
一上线，我首先开了bbs。没有人留言。qq，没有人在线，我一向是不主动加人的。游戏也不喜欢玩。在bbs上瞎逛了一番，开始写一些乱七八糟的东西。“我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一种歇斯底里的微笑，两种极端的交点。我已忘了怎样去哭。一个人坐在角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。”我暗暗地想，完了，我完了
凌晨一两点的时候，男孩子走过来，轻轻地问了声：要喝水吗？我说，给我一瓶可乐，谢谢。不谢，他说。不一会儿，他拿来了一瓶可乐还有面包。正奇怪，突然发现自己确实是饿了。他把东西递给我，在我的沙发旁边坐下。我问他，有事吗？他说，没事，我看看你玩什么。我说我上论坛。他说他也有上，只是很少。问我上的哪个论坛，又问我叫什么名字。问完之后，就出去了。
去搜狐看了一下女人的频道，没劲。看完张爱玲的一个中篇，发现bbs上第一页全是我的贴子，很久以前发的贴子也浮出来了，全是一个叫“滴水天堂”的网友顶出来的。马上看他的资料“滴水天堂”“男”个性签名是“我惜贴如命只回精品贴”确实挺有个性，自我介绍是“我愿做你的滴水天堂”
发个短消息过去：你好！这么晚还在上网？
马上有回复：你好！为了你我才来的啊！
啊？不是吧？为了我？
是啊！为了你。
你认识我吗？你好像今天才注册的哦！
对呀！呵呵，为了你才注册的呀！
你好幽默啊！呵呵。我有点懒得理他，嘻皮笑脸的。
他又发了短信过来：真的。我见过你，只有一次。
我不再理他。
感觉有点冷，我披上了外套。
上通宵时间真难熬啊！论坛上就我和滴水天堂在线了。我关了论坛，看了看qq。只有“飘香”一个人在线。刚上线的时候就聊过了，不是个合适的聊天对象。在hao123里面找有兴趣的网站，论坛，看到水木清华站，就去注册。没想到注册要三天后才能登录。又进了一个“少男少女”聊天室，没想到里面脏话成堆，竟然还有人取名叫“高潮需要速度”吓得我赶紧退出。继续往下找“文学”看到“红袖添香”这个名字不错，挺有诗意的。进去看了看，感觉不错。可是现在心情烦躁，根本静不下心去看去写。不知道该干什么，感觉自己快要抓狂。又到处找电影看。
好不容易熬到了七点钟，我想外面天应该亮了吧！脑子里混混沌沌的，很不清醒。我使劲揉了揉太阳穴，又捏了捏眼睛。爸爸妈妈此时在干嘛？妈妈应该还在睡觉，她喜欢睡懒觉。爸爸一定起床了，爸爸一年四季都习惯起早床，他说早上空气新鲜。对了，现在是十月份了，南方都开始转凉了。家里应该还要冷吧！妈妈最怕冷了，一到冬天，就把自己里三层外三层地裹起来头好痛，有点晕。
口有点渴，去吧台拿了一瓶可乐。一口下去，马上打了个寒颤，可乐从喉咙一直凉到胃。眼睛已经睁不开了，得眯起来看电脑。何苦啊！我对自己说，下线吧，回家睡觉。
去吧台结账，还是昨晚那个男孩子。我问，多少钱？回答却只有包夜的钱。我说，可乐还有面包呢？他说，算我请你吧！不用了，我说，多少钱？他笑着说，有人请你你都不愿意呀？我实在是太困了，没有耐心和他纠缠下去，丢下十块钱就走。
回到家，倒头就睡，像头猪一样。傍晚的时候醒了一下，觉得头很痛，就继续睡，饭也没吃。一觉就睡到了第二天早上闹钟响。头仍然有点晕晕乎乎，边换衣服我边想，以后再也不能上通宵了。洗了把脸，清醒了一点。提上牛奶面包拿起手提包就去了公司。
到了公司，放下手中的东西。我趴在办公桌上就起不来了。好累，我真是累透了，身累，脑累，心也累。我还不到20岁，就已开始掉发。没有人支持我，没有人理解我，也没有人关心我全世界只有我哭泣。——还不敢大声的哭，怕被别人听见。
所幸，星期一工作不是很多。到了下午，休息够了。我打开bbs。有人给我留言，是滴水天堂。“不知道该怎么告诉你，我真的是为了你才来这里注册，记得那天你上通宵我问过你在论坛的名字吗？”是那个男孩！“心情驿站”网吧的那个男孩！读取下一条：“第一眼见到你，我就喜欢上你了。你真的不记得我了吗？”我愣住了，无论如何，我也没有想到会是他，那个有着可爱笑容的男孩。继续读取下一条：“有空过来玩吧！你还有十块钱在这里。给我个面子，上次就算我请你的”、“等了你整整30个小时，你也没有出现”最后一条“不知魂已断，空有梦相随。除却天边月，没人知”我已心如死灰，不想谈论感情，但我又很无助，需要有人安慰。
我给他回了一条信息“几点钟上班？”他马上回复“我终于舒了一口气，晚上8点。”“你五点半来接我下班吧！xx大厦。”回复完，虽然把自己吓了一跳，但我相信自己是能有分寸，我只是想找个人陪我度过这段孤寂的日子，刚好这个人又不坏。突然觉得自己有点无耻。
五点半，我准时下班。滴水天堂，扬起淡淡的笑容站在门口看着我出了电梯走向他。如果我此时突然停止前进，转身走进大厦，就什么事也没有了。但是，我走向了他，而且还和他一起去吃了西餐。
我知道我永远不可能喜欢上这个男孩，但我还是让他牵了我的手。
他给我阴霾的天空洒下了一点清辉，吹入了一丝清凉的空气。就像深秋夜晚的风。我需要这样的空气，给我的心脏注入鲜活的血液，让它不再继续老化和死亡。
但，我们分明是两个世界的人。我们的谈话，往往是他在说一件事，我在想另一件事。走在大街上，他牵着我的手，我在微笑，却不是幸福的微笑。
我在黑暗的夜幕下看不清他的表情，只看见他淡淡的轮廓，随着霓虹灯不停地变幻着颜色
我们的上班时间一个白天，一个晚上，不可能有很长的时间在一起。这正好，否则，我会不知道该如何应付。每天晚上睡觉前，他都会发一条短信过来，提醒我盖好被子，早上，又提醒我要吃早餐，中午吃过饭，叮嘱我要睡午觉我觉得很烦，却又不愿舍去
周末，他不用上班。晚上没事做，去逛公园。我们躺在公园大树下的长椅上聊天，大树下很黑也很安静。事实上说聊天，也就是他一个人聊，我只是坐在一旁听，因为我没什么话说。我不可能告诉他我的钱被姐姐偷偷的拿了，一万多。其它的话，我也不想说。
其实，他真的是一个不错的人。从来不为难我。我不让他送我回家，他也不勉强，有时候吃完饭我去买单，他也不会跟我抢。我知道他有很多问题想问我，却都没有说出口。
不知道聊了多久，我有点累了。他向我靠拢了一点，让我的头靠在他肩膀上。我听到他的呼吸声越来越大，头也不自觉地动了一下，我抬起头看了他一眼，他把手伸过来小声地说：苏娜，我我把他的手从前面拿开。站起来说，回家吧，我累了。你不用送我了。说完头也不回地走了。我感觉到了背后他痛苦的神情。
回到家，我趴到床上开始哭。觉得自己可怜又可恨。我这是怎么了？我没有必要为了谁去放纵自己。刚才那一幕想起来都觉得恶心。不爱就不爱嘛，为什么又不对他说清楚呢？苏娜啊苏娜，你真是无可救药了，伤害了你自己又伤害了喜欢你的人。
临睡前，照例收到了一条“盖好被子，做个好梦。”的短信，我好难过，觉得自己真的是很过份，我怎么可以如此对待一个真正关心我的人呢？这一切都是我的错，关他什么事呢？为什么要让他承受痛苦呢！他又没有拿我的钱，又没有欺骗我，又没有伤害我。
我给他回了一条短信“对不起，阿沁。”
“不要说对不起。其实没什么，我知道你从来都没有喜欢过我，只是想找个人陪。你放心，以后我还是会照顾你的，你无论要我做任何事情我都还是会去做的，只要你开心。”
放下手机，我不禁泪流满面。在错的时间遇上了对的人。我知道，这个错，是我永远也无法挽回的了。
这一段时间以来，我做什么都无精打采。姐姐的事，对我的打击很大。但我相信我能挺过去的，我相信我不会这么轻易的放纵自己、毁灭自己的。
晚上，以前一个同事来找我，叫我去迪吧喝酒。我真想尝试一下被酒精麻醉的感觉，享受一下跳迪士高的疯狂的发泄。但我强迫自己不能去，我告诉自己，你是一个淑女，你绝对不能喝酒也绝对不能去那种鱼龙混杂的地方。
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五点半，我准时下班。滴水天堂，扬起淡淡的笑容站在门口看着我出了电梯走向他。如果我此时突然停止前进，转身走进大厦，就什么事也没有了。但是，我走向了他，而且还和他一起去吃了西餐。
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回到家，我趴到床上开始哭。觉得自己可怜又可恨。我这是怎么了？我没有必要为了谁去放纵自己。刚才那一幕想起来都觉得恶心。不爱就不爱嘛，为什么又不对他说清楚呢？苏娜啊苏娜，你真是无可救药了，伤害了你自己又伤害了喜欢你的人。
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