寂寂深夜浅浅絮语
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天气突然的变冷，前几天还穿着短袖，风一来，雨一下，冬天的衣服也得穿上。
料峭寒风中，雨淅沥淅沥的缠绵悱恻在春的清浅中。
躲在房间里，听着风声，雨声，清清静静，如诉如泣。不忍去细细地聆听，不忍将暗夜的心思散播在雨夜里。
总有种感觉，如果，如果我一不小心将那份心思透露出来，我的人生定会如粉末般碎洒在这片美好的世界里。
我小心又小心的淡然安静着。在日光晴霁里没心没肺的安然度之，在风雨阴霾里细数着风雨的丝绦，在星月清冷中默赎着狂躁的心，倚着清辉凝眸我那希奇的梦。
可是我却总能在许许多多的时候，恍然的游离在事实之外，不知我究竟所思的是什么，所想的是什么，所要的又是什么。我在心里一遍一遍的告诉自己，我简单的心，简单的人，简单的情便是我的人生。为何要那么遥远的去追逐一份天马行空的生命的断章呢？
倏然的，心就会有一种紧缩，无端的一种情绪就纠结在心里。总有种预感，如果，如果我要去抓住那份虚无，我的人生定会残破不堪，那是种触目惊心的丝丝入扣的心的纠结，情的纠缠。
明亮的一份情牵涉一条清晰的人生之路，可是却是往往都会有着一种无法坚持的颓萎感。朦胧的一份情牵引一条实在的人生之路，现实中却往往预存一种让人无法把握的恐慌。其实任何的人生路都是一种模糊的概念，都是一种未知的结果。可是在种种可能前，却往往心有不甘的一种隐晦的痛楚。
总是想让自己做一个傻瓜在人生路上慢慢地行走，要对以往一无所念，对以后一无所知，将自己的人生持以一种空白。在迷离中自有一翻美，即便是一种凄美亦是一种很好的存在感了。可事实真的很难做到，即便本身就不是一个聪慧的人也做不到让自己真的成为一个傻瓜。
想起别人所说的大智若愚，大巧若拙。是真正的聪慧之人亦是真正的一个可爱的傻瓜，那是做到了以一分之差而扮演人生的慧者，拙者，乐者，爱者。本身不是聪敏之人，本身不是愚傻之人，也就正是一个愚傻拙笨之人。
在寂寂的静夜里，搂着一份轻寒，以一种绻缩的姿态将飘摇的心敞开在天穹下。于轻淡中有种倏忽强烈的崩离感。知道自己不是那种伤春悲秋的女子，但却总是凝神不住一份专注。
我不知道是否是习惯了这样的一份散漫与无着还是对生命的念想作丛。不叹息，不落泪，不看字，不想事，只是以一游离之状沉浮。不想使之如此的戚戚，便闷头睡眠，然梦里，便又如斯的接着呈现那一种状态。在梦里别样的景致与场合中，我是如此的自我，是睡眠中的我在观光游离的灵魂？还是游离的灵魂在凝视睡眠中的我？是睡眠中的我在呢喃细语着？还是游离的灵魂在聆听轻哦？
不喜欢如此，不喜欢这种飘摇的感觉，轻缈，散漫，幽淡，揪心。可我似乎从来就是如斯。不是另外一个我，不是现实的我，不是虚幻的我。是实实在在的我，也是虚虚幻幻的我，千百年来的我，从未改变的我。似乎从太初之时我的模子便是这样的雕铸好了。于人生的成长中，我也想慢慢地镂刻一个全新的自我。但那早已成型的模子是改变不了的。连着我的内里早已经风雨吹蚀，已成为化石般的亘古不迭。
那时，他说，你的声音听起来沧桑了许多。我想说，我的声音本就是如此，本就如此的沧桑，从一开始便是如斯的苍老，只是你没有发觉罢。可也只是轻轻地吐了口气罢，我说不出来任何，也不想说任何。
我的沧桑不是在年龄上，不是在声音里，不是在阅历中，而是在骨髓里。那是我千万年的灵魂在暗夜里游离低喃诉说着，在轻轻地告诉我梦里的世界是如何荒诞，现实的世界是如何硝烟，暗夜里的世界是如何静谧，日光下的世界是如何斑斓。也细细地诉说着喧嚣的狂躁，宁静的暗涌，寂寞的哀凄。我在游离的凝神之中沉睡，也分裂着，剥蚀着。听，那簌簌的开裂剥离声，听那咚咚的梦呓惊惶声。于日光下宁静，于月光下幽静，清清浅浅地飘浮，破碎也凝聚。表皮层的轻柔，筋脉上的紧缩，骨髓里的窒抑。那是如轻浪般的层层递进，如涟漪般的圈圈泛开。在日光下清凉，在月光下幽冷，却在暗光下潋滟。
呢喃的声音不绝于耳，听多了这样的声音，会在无声中有声，有声中更似无声。我不甚喜欢如此的绵绵不绝，更有着一种讨厌的腻烦。可是她终究是如藤般的缠绕于身，嵌入了血液骨髓里，吮吸着瘦弱的枝干而枝繁叶茂的参差葱茏着我的生命，将我瘦弱苍老的生命覆盖上一层青绿娇嫩，我知这样的幽绿本就是我生命的成长期，但却不是我的本质，我如何能借助于那藤蔓的娇绿而妍我的沧桑呢？我只是将那份青绿移于我的头顶，遮掩那日的毒辣，招揽那月的清幽。遗我一份清逸的世界，予我一片梦幽的荒冢。
呆看身旁的他人，为何我总是看不出他人的游魂，在面前的总是那么实实在在的一幅笑靥。他人的灵魂呢？他人的忧愁呢？他人的郁闷呢？是藏在心里？念在嘴上？寂寥在无可诉说的坐立不宁中？还是隐在那无人的角落里？我无从寻之。我看到的只是笑靥，我听到的只是笑声，我感受到的只是一种无聊。是我太清浅还是我太天真亦或是我太憨傻了？自问中连自我的灵魂都捕捉不到又何以能捕捉到他人的灵魂呢？他人总有他人的存在方式，生存方式，不在生活中又何从知之呢？
突然的有种痛恨感，痛恨自己，为何不能专注些，为何不能洒脱些。真以为只要自己静默就可以做到淡然，真以为只要自己淡然就可以做到无欲无求。正是因为想要淡然，才导至不能淡然，而以一种较真的心理去寻求，凝望。
一份本真的心被周旁的嘈杂之声所打破，一种状态亦被现实所截断，游离的灵魂也被陡然的拉回。还是就此停止吧。虽然以我的分裂的心神，我依然可以还原到那份虚无空白之状，可以寻回那份被牵移的了无牵挂的心魂。可我知道我其实一直就处于此种半现实半虚幻的游离状态。只能断断续续的吟之，记之，不能忘我的去镂刻一个物外的我。
想起那分裂，便想起了有人曾说我是个性格分裂的人。呵，那时听到此分裂时，不去细想，便思之为一种精神分裂，是为一种精神病呢。有一种倏然的惊怵，我何以到彼一种地步呢？也因而在细思之辩之后，那份紧缩感退去，释然开来，此为性格分裂，彼为精神分裂，大概是情同意不同罢。性格分裂较之要好些，虽不算完美，但至少是个正常的人了。
所以也就甚是小心的不让性格的分裂呈大的裂痕，仅只以此小小的裂痕分散弥补我的沧桑感。回归的灵魂在将此分裂的杂念意识聚统起来，于无痕中予有痕。
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天气突然的变冷，前几天还穿着短袖，风一来，雨一下，冬天的衣服也得穿上。
料峭寒风中，雨淅沥淅沥的缠绵悱恻在春的清浅中。
躲在房间里，听着风声，雨声，清清静静，如诉如泣。不忍去细细地聆听，不忍将暗夜的心思散播在雨夜里。
总有种感觉，如果，如果我一不小心将那份心思透露出来，我的人生定会如粉末般碎洒在这片美好的世界里。
我小心又小心的淡然安静着。在日光晴霁里没心没肺的安然度之，在风雨阴霾里细数着风雨的丝绦，在星月清冷中默赎着狂躁的心，倚着清辉凝眸我那希奇的梦。
可是我却总能在许许多多的时候，恍然的游离在事实之外，不知我究竟所思的是什么，所想的是什么，所要的又是什么。我在心里一遍一遍的告诉自己，我简单的心，简单的人，简单的情便是我的人生。为何要那么遥远的去追逐一份天马行空的生命的断章呢？
倏然的，心就会有一种紧缩，无端的一种情绪就纠结在心里。总有种预感，如果，如果我要去抓住那份虚无，我的人生定会残破不堪，那是种触目惊心的丝丝入扣的心的纠结，情的纠缠。
明亮的一份情牵涉一条清晰的人生之路，可是却是往往都会有着一种无法坚持的颓萎感。朦胧的一份情牵引一条实在的人生之路，现实中却往往预存一种让人无法把握的恐慌。其实任何的人生路都是一种模糊的概念，都是一种未知的结果。可是在种种可能前，却往往心有不甘的一种隐晦的痛楚。
总是想让自己做一个傻瓜在人生路上慢慢地行走，要对以往一无所念，对以后一无所知，将自己的人生持以一种空白。在迷离中自有一翻美，即便是一种凄美亦是一种很好的存在感了。可事实真的很难做到，即便本身就不是一个聪慧的人也做不到让自己真的成为一个傻瓜。
想起别人所说的大智若愚，大巧若拙。是真正的聪慧之人亦是真正的一个可爱的傻瓜，那是做到了以一分之差而扮演人生的慧者，拙者，乐者，爱者。本身不是聪敏之人，本身不是愚傻之人，也就正是一个愚傻拙笨之人。
在寂寂的静夜里，搂着一份轻寒，以一种绻缩的姿态将飘摇的心敞开在天穹下。于轻淡中有种倏忽强烈的崩离感。知道自己不是那种伤春悲秋的女子，但却总是凝神不住一份专注。
我不知道是否是习惯了这样的一份散漫与无着还是对生命的念想作丛。不叹息，不落泪，不看字，不想事，只是以一游离之状沉浮。不想使之如此的戚戚，便闷头睡眠，然梦里，便又如斯的接着呈现那一种状态。在梦里别样的景致与场合中，我是如此的自我，是睡眠中的我在观光游离的灵魂？还是游离的灵魂在凝视睡眠中的我？是睡眠中的我在呢喃细语着？还是游离的灵魂在聆听轻哦？
不喜欢如此，不喜欢这种飘摇的感觉，轻缈，散漫，幽淡，揪心。可我似乎从来就是如斯。不是另外一个我，不是现实的我，不是虚幻的我。是实实在在的我，也是虚虚幻幻的我，千百年来的我，从未改变的我。似乎从太初之时我的模子便是这样的雕铸好了。于人生的成长中，我也想慢慢地镂刻一个全新的自我。但那早已成型的模子是改变不了的。连着我的内里早已经风雨吹蚀，已成为化石般的亘古不迭。
那时，他说，你的声音听起来沧桑了许多。我想说，我的声音本就是如此，本就如此的沧桑，从一开始便是如斯的苍老，只是你没有发觉罢。可也只是轻轻地吐了口气罢，我说不出来任何，也不想说任何。
我的沧桑不是在年龄上，不是在声音里，不是在阅历中，而是在骨髓里。那是我千万年的灵魂在暗夜里游离低喃诉说着，在轻轻地告诉我梦里的世界是如何荒诞，现实的世界是如何硝烟，暗夜里的世界是如何静谧，日光下的世界是如何斑斓。也细细地诉说着喧嚣的狂躁，宁静的暗涌，寂寞的哀凄。我在游离的凝神之中沉睡，也分裂着，剥蚀着。听，那簌簌的开裂剥离声，听那咚咚的梦呓惊惶声。于日光下宁静，于月光下幽静，清清浅浅地飘浮，破碎也凝聚。表皮层的轻柔，筋脉上的紧缩，骨髓里的窒抑。那是如轻浪般的层层递进，如涟漪般的圈圈泛开。在日光下清凉，在月光下幽冷，却在暗光下潋滟。
呢喃的声音不绝于耳，听多了这样的声音，会在无声中有声，有声中更似无声。我不甚喜欢如此的绵绵不绝，更有着一种讨厌的腻烦。可是她终究是如藤般的缠绕于身，嵌入了血液骨髓里，吮吸着瘦弱的枝干而枝繁叶茂的参差葱茏着我的生命，将我瘦弱苍老的生命覆盖上一层青绿娇嫩，我知这样的幽绿本就是我生命的成长期，但却不是我的本质，我如何能借助于那藤蔓的娇绿而妍我的沧桑呢？我只是将那份青绿移于我的头顶，遮掩那日的毒辣，招揽那月的清幽。遗我一份清逸的世界，予我一片梦幽的荒冢。
呆看身旁的他人，为何我总是看不出他人的游魂，在面前的总是那么实实在在的一幅笑靥。他人的灵魂呢？他人的忧愁呢？他人的郁闷呢？是藏在心里？念在嘴上？寂寥在无可诉说的坐立不宁中？还是隐在那无人的角落里？我无从寻之。我看到的只是笑靥，我听到的只是笑声，我感受到的只是一种无聊。是我太清浅还是我太天真亦或是我太憨傻了？自问中连自我的灵魂都捕捉不到又何以能捕捉到他人的灵魂呢？他人总有他人的存在方式，生存方式，不在生活中又何从知之呢？
突然的有种痛恨感，痛恨自己，为何不能专注些，为何不能洒脱些。真以为只要自己静默就可以做到淡然，真以为只要自己淡然就可以做到无欲无求。正是因为想要淡然，才导至不能淡然，而以一种较真的心理去寻求，凝望。
一份本真的心被周旁的嘈杂之声所打破，一种状态亦被现实所截断，游离的灵魂也被陡然的拉回。还是就此停止吧。虽然以我的分裂的心神，我依然可以还原到那份虚无空白之状，可以寻回那份被牵移的了无牵挂的心魂。可我知道我其实一直就处于此种半现实半虚幻的游离状态。只能断断续续的吟之，记之，不能忘我的去镂刻一个物外的我。
想起那分裂，便想起了有人曾说我是个性格分裂的人。呵，那时听到此分裂时，不去细想，便思之为一种精神分裂，是为一种精神病呢。有一种倏然的惊怵，我何以到彼一种地步呢？也因而在细思之辩之后，那份紧缩感退去，释然开来，此为性格分裂，彼为精神分裂，大概是情同意不同罢。性格分裂较之要好些，虽不算完美，但至少是个正常的人了。
所以也就甚是小心的不让性格的分裂呈大的裂痕，仅只以此小小的裂痕分散弥补我的沧桑感。回归的灵魂在将此分裂的杂念意识聚统起来，于无痕中予有痕。
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