悠然怅惘
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他，是一个我不认识的人，但我却听到家人向我提起他来。在妈妈的四处打听下，妈妈告诉了我她所知道的。
他是外婆那儿的人，同村不同组，是外婆告诉妈妈然后再告诉我的。似乎是与我同校同级不同班的男孩，他认识我，而我从不认识他。初中毕业之后，他上高中，考起了大学，但他母亲没有让他去上学；之后他去了部队，在部队里考上了军校，母亲依旧没有让他去读书；三年之前向母亲提出找我，而母亲拒绝了他。于是他就在外面三年来没有回过家，也没有给家里任何消息，连电话号码都没有给家人留过。母亲给他和他哥哥分别盖了一栋房子，但他在外面自己买了房子，不希罕母亲给盖的房子。之后妈妈告诉了我他的名字，我听着妈妈给我说的话，有种淡淡地忧伤，也不怎么相信。
在我初中时代的生涯中，对于学校，我并没有留下过多的痕迹，也没能深刻的记住几个人，除了教过我的几个班主任，能在课堂上偶尔叫出我的名字的老师外，其它的老师我都不曾有任何深刻的印象或是感动。而与我同班过的同学，我努力的搜索自己的记忆，除了一些模糊的身影外，我几乎不再记得几个名字了，对于别班的同学我就更加不曾认识过一两人。在若大的学校里，我那么一个渺小卑微的人儿又有谁能注意到呢？即便妈妈是外婆那儿的人，我会时常去外婆家，对于外婆村里的同龄男孩我也不记得会有谁能认识我。我怀疑是否是外婆听错了话。别人向她打听她的外孙女，对于外婆只有我这一个外孙女来说，或许就是一种错误的认识吧，毕竟外婆那儿嫁到外村的女儿多得很。但是听外婆与外婆村的那人说起，我还是感到有点不可思议。如果说我在学校能让别人认识我的话，那或许是在我初一二期时，我不去学校给我分得好班级，而硬是找校导主任给我分回我原来的那个班级，在那时被叫做差班乱班的班级，在那个班级里，有几个男孩是外婆那儿的人。或许在那时有些别班的同学认得我的名字吧，在那个差班生中就那几个不说话的有着自卑感的女孩，我稍微显得有点突兀，也有点不可理喻了。在那时，我就喜欢那个班级那份自由与班上女孩少所得的那份清静。我本就喜欢独我，在那个班级里，我更加恰如其分安守自己那份静默。不去理会别人的眼光与不解，而事实上并没有多少人为我的选择费力去求解过。
想起我所听说的，思起那段默默纯真的时光来，我依然没有他的影子，没有找到与他有过的交集。而我却陷入了他的那种人生当中，想读书却不能读，想自主却不能自主，于是选择了绝决的远离，不带任何的感情，怀着对家的那份无言的怒气努力在外挣扎，好好的生存下来，只为了给自己一个稍微满意的有意义的人生。此种心性或许与我很相似吧，才能让那些话回荡在我的耳边，让我呆呆地愣在时光中，不敢想也不可想。对于一个在外打工的人来说在一座大城市里买房子，拥有自己的立足之地，那是很艰难的一件事，对于打工的人来说从不敢想象。我就不知他的心里冲积着多少对家的恨与怒，才让他如此的绝决。想着妈妈与外婆说的话，外婆叫我去找他，妈妈也叫我去找他，我感到莫名的可笑，即便是我真的很想去找他，可我又何从去寻找呢？那么大的一个都市里，那么多的打工人群，就如大海捞针般的渺茫。我不认识他，我更不清楚他，而他又是否真的认识我呢？
默然的思愣中，我突然有种冲动，很想飞扬在城市的尘土中，只为了看他一眼，问他“你是否真的认识我？”
我知人生不可能心想就能随愿，我也不可能找得到他，妈妈告诉了我他的名字，除了他的名字外，我对他一无所知。过了这段思绪翻滚的时期，我依然还是走在我的人生道路中，静静地行走，默默地看风景。惟只愿他能放下心中的怒和怨，三年都过去了，三年的绝尘而去应该释放了所有对家的不满了，家乡依然还是生养的地方，该回去好好地看看了。
他，是一个我不认识的人，但我却听到家人向我提起他来。在妈妈的四处打听下，妈妈告诉了我她所知道的。
他是外婆那儿的人，同村不同组，是外婆告诉妈妈然后再告诉我的。似乎是与我同校同级不同班的男孩，他认识我，而我从不认识他。初中毕业之后，他上高中，考起了大学，但他母亲没有让他去上学；之后他去了部队，在部队里考上了军校，母亲依旧没有让他去读书；三年之前向母亲提出找我，而母亲拒绝了他。于是他就在外面三年来没有回过家，也没有给家里任何消息，连电话号码都没有给家人留过。母亲给他和他哥哥分别盖了一栋房子，但他在外面自己买了房子，不希罕母亲给盖的房子。之后妈妈告诉了我他的名字，我听着妈妈给我说的话，有种淡淡地忧伤，也不怎么相信。
在我初中时代的生涯中，对于学校，我并没有留下过多的痕迹，也没能深刻的记住几个人，除了教过我的几个班主任，能在课堂上偶尔叫出我的名字的老师外，其它的老师我都不曾有任何深刻的印象或是感动。而与我同班过的同学，我努力的搜索自己的记忆，除了一些模糊的身影外，我几乎不再记得几个名字了，对于别班的同学我就更加不曾认识过一两人。在若大的学校里，我那么一个渺小卑微的人儿又有谁能注意到呢？即便妈妈是外婆那儿的人，我会时常去外婆家，对于外婆村里的同龄男孩我也不记得会有谁能认识我。我怀疑是否是外婆听错了话。别人向她打听她的外孙女，对于外婆只有我这一个外孙女来说，或许就是一种错误的认识吧，毕竟外婆那儿嫁到外村的女儿多得很。但是听外婆与外婆村的那人说起，我还是感到有点不可思议。如果说我在学校能让别人认识我的话，那或许是在我初一二期时，我不去学校给我分得好班级，而硬是找校导主任给我分回我原来的那个班级，在那时被叫做差班乱班的班级，在那个班级里，有几个男孩是外婆那儿的人。或许在那时有些别班的同学认得我的名字吧，在那个差班生中就那几个不说话的有着自卑感的女孩，我稍微显得有点突兀，也有点不可理喻了。在那时，我就喜欢那个班级那份自由与班上女孩少所得的那份清静。我本就喜欢独我，在那个班级里，我更加恰如其分安守自己那份静默。不去理会别人的眼光与不解，而事实上并没有多少人为我的选择费力去求解过。
想起我所听说的，思起那段默默纯真的时光来，我依然没有他的影子，没有找到与他有过的交集。而我却陷入了他的那种人生当中，想读书却不能读，想自主却不能自主，于是选择了绝决的远离，不带任何的感情，怀着对家的那份无言的怒气努力在外挣扎，好好的生存下来，只为了给自己一个稍微满意的有意义的人生。此种心性或许与我很相似吧，才能让那些话回荡在我的耳边，让我呆呆地愣在时光中，不敢想也不可想。对于一个在外打工的人来说在一座大城市里买房子，拥有自己的立足之地，那是很艰难的一件事，对于打工的人来说从不敢想象。我就不知他的心里冲积着多少对家的恨与怒，才让他如此的绝决。想着妈妈与外婆说的话，外婆叫我去找他，妈妈也叫我去找他，我感到莫名的可笑，即便是我真的很想去找他，可我又何从去寻找呢？那么大的一个都市里，那么多的打工人群，就如大海捞针般的渺茫。我不认识他，我更不清楚他，而他又是否真的认识我呢？
默然的思愣中，我突然有种冲动，很想飞扬在城市的尘土中，只为了看他一眼，问他“你是否真的认识我？”
我知人生不可能心想就能随愿，我也不可能找得到他，妈妈告诉了我他的名字，除了他的名字外，我对他一无所知。过了这段思绪翻滚的时期，我依然还是走在我的人生道路中，静静地行走，默默地看风景。惟只愿他能放下心中的怒和怨，三年都过去了，三年的绝尘而去应该释放了所有对家的不满了，家乡依然还是生养的地方，该回去好好地看看了。