囚孤
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那是在看了囚绿记之后，那个“囚”字于是在时光的碎片中时时钻入脑海中，突然间我发现自己很喜欢那个“囚”字。我的人生尽是被囚在我的孤独里。
当我行走在来来往往熙熙攘攘的大街上时，看着那些穿着色彩斑斓的形形色色的脸孔在我眼前一晃而去之时，我看到眉飞色舞，看到郁郁寡欢，看到怅然若失，看到神采奕奕。而那所有的表情都被囚在自己的一片天地里，忧伤如此，快乐亦如此。他的忧伤是对于自我的忧伤，他的快乐也是对于自我的快乐。别人所能看到的所能感受到的只是他那一瞥的神情。冷淡也好，热情也罢皆都是随着他自己的囚我而表现。
许多的事在你想的时候却茫然四故，在你不曾预想的时候却跚跚来临。毫无征兆。这是许许多多在我的生活中静静的来临也已事实证明的了。因而我总是想着天意不可测，任何事实都不能以主观愿望来预测。往往在你庆幸自己或是嘲笑别人时，在不久的将来，那同样的事实定会降临到你的头上。在此种静静的生活预测中，我学会了静静的看别人的不幸，也学会了静静的承受自己的不幸，亦或是学会坦荡淡然的承受幸庞。
在前时些日子里，我一度的恼怒着楼上的那一家人时，在星期天里，敲敲打打，吵吵闹闹的突然间就搬走了，我想不到这么快就搬走了，那一家，那一大家的东西，我一直以为他们至少都会住个一年两年以上的。吵闹的一家搬走了，晚上恢复了安静，安安静静的我在寂寂的暗夜里神思飘忽。
当我倚着树杆能够欣赏皎皎的月，感受清凉的风，愁闷于炙热的骄阳，坚冻于冬夜的冰冷，憎恨于他人势力的目光，忧伤于爸妈紧锁的眉头时，我就将自己囚在了我的孤独里。
在同村女孩个个织红编绿的花季雨季里，我独独坐于家中阴暗里的一角，看落雨，蛇行，鼠窜，看凡是我能搜来的一切带字的纸张。在淅淅沥沥的雨丝中，妈妈一遍遍的教我怎样编织，邻居婶婶教我怎样织花样，我兴趣缺缺，笨手笨脚的织不了两下扔掉，妈妈说我笨，爸爸在旁看着说“学那些做什么，好好读你的书。”我如幽灵般的隐去，在属于我的天地里，发呆也好，瞌睡也好，写字也好，看花听雨也好，一切都是属于我的自由和惬意。没有多少的对人事的激情，但也没有那么多的欲望与想望。
在阳光明媚的娇好天气里，全家人都到到山上去了，家里独留着我一人在家做家务事。我跑到各个房间或是爬楼梯到阴暗污浊古旧的木质楼梯上翻箱倒柜寻找爸爸零散的书籍作为我的消遣和对孤独的陪伴。然后在忘却时光里面临家人的回归，我手忙脚乱的煮饭，扫地，砍猪菜，洗碗，擦桌等一切应做必做的家事。或是来不急等着被家人臭骂一顿，再埋头不语的做我该做的事。
在阳热的夏日午后，牵着牛去后山上放牛，牛啃着枯黄的草根，身旁牛蝇苍蝇在牛的身上嗡嗡叮咬，我也就跟着被它们肆意的骚扰，一边防备着它们，一面看着寂寂的山里是否会有什么特殊的东西来临，听着山虫鸟鸣，看着远处那一展四望的稻田，在骄阳下，有影子在移动。猛然荆棘丛中“咝咝”的爬过一条眼镜蛇，看着牛与人之处，昂着突兀的头，吐着腥红的舌芯，向我和牛张狂摆势，我浑身瑟瑟的，但不动也不理，于是，那条蛇就迅速的“咝咝”爬过荆棘丛中，隐去了。此时，我才敢挪动僵涩的身子，全身已是在惊惧和炙热中汗水淋淋。而那头黄牛依然在忧伤的吃着那些枯黄的干涩的草根，尾巴在左右拍打着身子，美丽而又深遂的大眼里吟满苍桑的泪水。我还得倚着我这头满身是苍蝇的黄牛身旁，轻抚它瘦削的身子，给我一种倚靠和安慰之感。
清如烟波的幼时岁月，我一遍遍的留恋着那份苦涩的清凉，在鸟鸣中惊醒于手中凉凉的温度，收起一份泛滥自由的心绪，痴痴的倚树等待着，一份燕雀归巢的怯盼。炙热斑驳的午后，我手捧我之所爱之物晕沉沉的伴随他人的低低细语。寂寂的午夜里，我躲在暗淡的灯光下眼眸迷离昏天暗地的痴傻。在漆黑暗暗的木梁楼里借着墙壁缝隙中淡淡的光影，在爸爸深藏的古木箱里相伴于上下翻窜的老鼠。阴暗潮湿的房间里，从那简易的旧式小窗格里透出怯怯阴凉的光茫，我偷翻着哥哥的藏书，一遍遍的抬头，又一遍遍的低头。那些茫荒的激进岁月里伴我一种简单的生命与简单的满足。或许一种心怀的深切自我感动就在那些孤独的岁月里早已深埋于心海。
在车来人往的大街上，我落魄茫然的跪坐在草地上，身旁匆忙奔波于现实生活中的人们，我低头沉醉于落坐的草地，绿草嫣然，树木扶蔬，耳旁鸣叫的车辆，远处傲然耸立的高楼大厦。近处，远方，皆不属于我，属于我唯只我坐下的这一片草地，也只在这一片刻，过后我亦如所有城市的尘埃飘忽不定，远去，破碎，残留。我不属于这，别人却属于这，我只有走开，我不为他人而感动，却为此时此刻的自己而感动。落叶随风才会有一片属于自己的天空，我做不到落叶的翩跹之姿，因而我只属于那一粒被洒落掉的水珠，黯黯的退却自己的生命，还以别人一片明朗的星空。
对于陌生人我似乎比熟悉的人更近热情开朗，而当我认识了一个陌生人之后，当那个人热情的爪牙伸向我之时，那个陌生的熟悉人也就成了熟悉的陌生人了。我淡漠的收心于自我感怀中，不喜欢交朋友，不喜欢热闹，这似乎从我能够适应社会这个环境之时就开始了我的不喜欢。无论是同性或是异性，我自认我没有那样与别人苦乐同喜同悲的胸襟。我囚禁着自已，选择孤独与寂寞。或许我是天生的就喜欢寂寞吧，喜欢一种自由自在的自我囚禁。
诸多纷染的岁月里，我用自己的固执死死执守，痴痴的顾影自怜，我说自己是幸运的，也是悲哀的，幸运于我是一份永久的孤清，悲哀于我是一份弃绝的自怜。许多的时光里，我走马观花的耗尽所有的精力，以一种低婉的姿态看尽世事各种神情与脸面，知道自己闯不进，只留一份驻足的闲情。更多浩渺的时空里，我伴以一种云淡风清的自我觉悟，屏绝所有，独我的消遣混世于现实社会中，不挣不言，默默活着。面对别人所言的傻，呆，痴，我似皆占有之。我固执的用自己的卑微维护着一份勉以生存的自尊自爱。我自叹自己真的是傻，是痴，是呆，为何他人的精明于我来说是那样的鬼诈奸狡。同样的生活，同样的人生，同样的世事，他人可以风生水起的活色生鲜，而自己仅仅只是坐以一份狭窄的星空自怡其苦乐。
生命中附载的是天生所带来的，在其一出生就自拥有了。而我的囚孤或是天生，或是后生。但皆伴随我的整个生命。我以低缓的姿态囚居着我高昂的心志。
那是在看了囚绿记之后，那个“囚”字于是在时光的碎片中时时钻入脑海中，突然间我发现自己很喜欢那个“囚”字。我的人生尽是被囚在我的孤独里。
当我行走在来来往往熙熙攘攘的大街上时，看着那些穿着色彩斑斓的形形色色的脸孔在我眼前一晃而去之时，我看到眉飞色舞，看到郁郁寡欢，看到怅然若失，看到神采奕奕。而那所有的表情都被囚在自己的一片天地里，忧伤如此，快乐亦如此。他的忧伤是对于自我的忧伤，他的快乐也是对于自我的快乐。别人所能看到的所能感受到的只是他那一瞥的神情。冷淡也好，热情也罢皆都是随着他自己的囚我而表现。
许多的事在你想的时候却茫然四故，在你不曾预想的时候却跚跚来临。毫无征兆。这是许许多多在我的生活中静静的来临也已事实证明的了。因而我总是想着天意不可测，任何事实都不能以主观愿望来预测。往往在你庆幸自己或是嘲笑别人时，在不久的将来，那同样的事实定会降临到你的头上。在此种静静的生活预测中，我学会了静静的看别人的不幸，也学会了静静的承受自己的不幸，亦或是学会坦荡淡然的承受幸庞。
在前时些日子里，我一度的恼怒着楼上的那一家人时，在星期天里，敲敲打打，吵吵闹闹的突然间就搬走了，我想不到这么快就搬走了，那一家，那一大家的东西，我一直以为他们至少都会住个一年两年以上的。吵闹的一家搬走了，晚上恢复了安静，安安静静的我在寂寂的暗夜里神思飘忽。
当我倚着树杆能够欣赏皎皎的月，感受清凉的风，愁闷于炙热的骄阳，坚冻于冬夜的冰冷，憎恨于他人势力的目光，忧伤于爸妈紧锁的眉头时，我就将自己囚在了我的孤独里。
在同村女孩个个织红编绿的花季雨季里，我独独坐于家中阴暗里的一角，看落雨，蛇行，鼠窜，看凡是我能搜来的一切带字的纸张。在淅淅沥沥的雨丝中，妈妈一遍遍的教我怎样编织，邻居婶婶教我怎样织花样，我兴趣缺缺，笨手笨脚的织不了两下扔掉，妈妈说我笨，爸爸在旁看着说“学那些做什么，好好读你的书。”我如幽灵般的隐去，在属于我的天地里，发呆也好，瞌睡也好，写字也好，看花听雨也好，一切都是属于我的自由和惬意。没有多少的对人事的激情，但也没有那么多的欲望与想望。
在阳光明媚的娇好天气里，全家人都到到山上去了，家里独留着我一人在家做家务事。我跑到各个房间或是爬楼梯到阴暗污浊古旧的木质楼梯上翻箱倒柜寻找爸爸零散的书籍作为我的消遣和对孤独的陪伴。然后在忘却时光里面临家人的回归，我手忙脚乱的煮饭，扫地，砍猪菜，洗碗，擦桌等一切应做必做的家事。或是来不急等着被家人臭骂一顿，再埋头不语的做我该做的事。
在阳热的夏日午后，牵着牛去后山上放牛，牛啃着枯黄的草根，身旁牛蝇苍蝇在牛的身上嗡嗡叮咬，我也就跟着被它们肆意的骚扰，一边防备着它们，一面看着寂寂的山里是否会有什么特殊的东西来临，听着山虫鸟鸣，看着远处那一展四望的稻田，在骄阳下，有影子在移动。猛然荆棘丛中“咝咝”的爬过一条眼镜蛇，看着牛与人之处，昂着突兀的头，吐着腥红的舌芯，向我和牛张狂摆势，我浑身瑟瑟的，但不动也不理，于是，那条蛇就迅速的“咝咝”爬过荆棘丛中，隐去了。此时，我才敢挪动僵涩的身子，全身已是在惊惧和炙热中汗水淋淋。而那头黄牛依然在忧伤的吃着那些枯黄的干涩的草根，尾巴在左右拍打着身子，美丽而又深遂的大眼里吟满苍桑的泪水。我还得倚着我这头满身是苍蝇的黄牛身旁，轻抚它瘦削的身子，给我一种倚靠和安慰之感。
清如烟波的幼时岁月，我一遍遍的留恋着那份苦涩的清凉，在鸟鸣中惊醒于手中凉凉的温度，收起一份泛滥自由的心绪，痴痴的倚树等待着，一份燕雀归巢的怯盼。炙热斑驳的午后，我手捧我之所爱之物晕沉沉的伴随他人的低低细语。寂寂的午夜里，我躲在暗淡的灯光下眼眸迷离昏天暗地的痴傻。在漆黑暗暗的木梁楼里借着墙壁缝隙中淡淡的光影，在爸爸深藏的古木箱里相伴于上下翻窜的老鼠。阴暗潮湿的房间里，从那简易的旧式小窗格里透出怯怯阴凉的光茫，我偷翻着哥哥的藏书，一遍遍的抬头，又一遍遍的低头。那些茫荒的激进岁月里伴我一种简单的生命与简单的满足。或许一种心怀的深切自我感动就在那些孤独的岁月里早已深埋于心海。
在车来人往的大街上，我落魄茫然的跪坐在草地上，身旁匆忙奔波于现实生活中的人们，我低头沉醉于落坐的草地，绿草嫣然，树木扶蔬，耳旁鸣叫的车辆，远处傲然耸立的高楼大厦。近处，远方，皆不属于我，属于我唯只我坐下的这一片草地，也只在这一片刻，过后我亦如所有城市的尘埃飘忽不定，远去，破碎，残留。我不属于这，别人却属于这，我只有走开，我不为他人而感动，却为此时此刻的自己而感动。落叶随风才会有一片属于自己的天空，我做不到落叶的翩跹之姿，因而我只属于那一粒被洒落掉的水珠，黯黯的退却自己的生命，还以别人一片明朗的星空。
对于陌生人我似乎比熟悉的人更近热情开朗，而当我认识了一个陌生人之后，当那个人热情的爪牙伸向我之时，那个陌生的熟悉人也就成了熟悉的陌生人了。我淡漠的收心于自我感怀中，不喜欢交朋友，不喜欢热闹，这似乎从我能够适应社会这个环境之时就开始了我的不喜欢。无论是同性或是异性，我自认我没有那样与别人苦乐同喜同悲的胸襟。我囚禁着自已，选择孤独与寂寞。或许我是天生的就喜欢寂寞吧，喜欢一种自由自在的自我囚禁。
诸多纷染的岁月里，我用自己的固执死死执守，痴痴的顾影自怜，我说自己是幸运的，也是悲哀的，幸运于我是一份永久的孤清，悲哀于我是一份弃绝的自怜。许多的时光里，我走马观花的耗尽所有的精力，以一种低婉的姿态看尽世事各种神情与脸面，知道自己闯不进，只留一份驻足的闲情。更多浩渺的时空里，我伴以一种云淡风清的自我觉悟，屏绝所有，独我的消遣混世于现实社会中，不挣不言，默默活着。面对别人所言的傻，呆，痴，我似皆占有之。我固执的用自己的卑微维护着一份勉以生存的自尊自爱。我自叹自己真的是傻，是痴，是呆，为何他人的精明于我来说是那样的鬼诈奸狡。同样的生活，同样的人生，同样的世事，他人可以风生水起的活色生鲜，而自己仅仅只是坐以一份狭窄的星空自怡其苦乐。
生命中附载的是天生所带来的，在其一出生就自拥有了。而我的囚孤或是天生，或是后生。但皆伴随我的整个生命。我以低缓的姿态囚居着我高昂的心志。