祝我生快乐相声
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甲：（唱）祝我生日快乐，祝我生日快乐，happy birthday to me，happy birthday to me。
乙：你唱错了！应该是祝你生日快乐，happy birthday to you！
甲：怎么错了？今天我过生日，没有人祝福，我自己唱给自己不行呀！
乙：我说呢！音调那么感伤！
甲：我三十三岁生日就一次呀！没人理我，我能不伤心吗？
乙：你父母就没给你送上生日的祝福！
甲：没有！他们在外地，许忘了吧？
乙：你爱人呢？
甲：好像也没想起来！
乙：你女儿呢？
甲：刚满月！
乙：哦，难怪了！你要我说呀！现在的生活节奏这么快，忘了就忘了吧，过不过没关系！
甲：你说的好听，人家一年能过两三个生日，我一个都不能过，凭什么？
乙：我可没听说过一年过两三次生日的！
甲：我们单位领导家小孩儿，就过了两次，阳历一个，阴历一个，我随了两次份子钱，过几天，又给我电话：孩子生日过来热闹热闹！
乙：怎么又过一次？
甲：不是又润一个月了嘛！又给赶上了！
乙：这也有点不像话！
甲：这一热闹，又热闹进去二百！你说论到我过生日，就没人给咱也热闹热闹？
乙：小孩嘛！咱成人了不是？
甲：我一邻居，老人过生日，年年唱大戏，就今年不唱了，老人把几个孩子召集来语重心长的说了句话！
乙：老人说什么了？
甲：“戏不唱了，邻居们该想着我死了！”
乙：年年过生日，今年不过，老人有点失落了！
甲：老人是不是成人，就我不配过生日怎么的？
乙：老人嘛！
甲：你说小孩老人能过，你说我们中青年就不能过，社会建设不都靠我们中青年嘛！紧张工作之余，排解排解压力，咋就这么难？
乙：你告诉你爱人，你们庆祝一下不就得了吗？
甲：我是想告诉她，我早上一起床，我就笑着对我爱人说：“亲爱的，你知道今天什么日子吗？”“什么日子？结婚纪念日？”“不是，你再好好想想！三十三年前，有个伟大的卓越的杰出的生命哇的一声诞生了，当时风和日丽，晴空万里，月朗星稀，凉风习习，万物苏醒，勃勃生机！”
乙：你生日到底是白天还是晚上呀？咋这么乱？
甲：启发思维嘛！“哦，想起来了！三十三年前我不知道有没有伟大的生命诞生，但我知道去年的今天，死了好多人，汶川地震！来，亲爱的，咱俩默哀三分钟，告慰死者，鼓舞生者！”
乙：你爱人做的对！应该的！
甲：我没说不对，感觉别扭！那就默哀吧，为汶川的死难者，也为我自己的生日！
乙：你不能那么想，一码是一码的事！你直接告诉她得了，别再卖关子了！
甲：算了吧！没劲！我上班去！
乙：就不想和家人一起过生日了？
甲：我中午自己庆祝去！你说我生日咋这么不顺呀！
乙：你不上班吗？怎么了？
甲：我刚要上车，前面一女的，穿个后开叉的短裙，拉链开着！你说我怎么办？
乙：你可以提醒人家呀！
甲：不好意思嘛！说出来，多叫人家丢面子！
乙：那你就当没看见！
甲：你说我一热心肠的人，喜欢个助人为乐，不管心里过不去呀！
乙：那你怎么办？
甲：我“刺啦”帮人家给拉上了！
乙：这你就好意思了？
甲：举手之劳嘛！
乙：那女的啥反应？
甲：“啪”给我一耳光，你说我冤不冤？她还骂我：光天化日之下，敢摸老娘的腚，你臭流氓你！
乙：误会了不是？你得解释呀！
甲：我说了，她不听呀！“姑奶奶的腚是胡摸的吗？臭不要脸的！”你说气人不气人？
乙：算了，挨了就挨了吧！
甲：我一生气，我“刺啦”又给她拉下来了！这忙我还不帮了，我叫你骂？
乙：你呀！叫上真儿了！
甲：“啪”又给我一嘴巴子“臭不要脸的，摸摸还嫌不够怎么的？还想看你老娘？回家看你娘去！”“我看你呀是撅屁股看天——有眼儿无珠，我看你屁股？我还不如看猪屁股呢？”
乙：算了，都少说两句！
甲：你说我这生日过的，嗯？大早上我媳妇先给我默哀了一把，又遇这事，你说我不倒霉催的吗？
乙：也怨你，你这不是老公公背儿媳妇——出力不讨好吗？
甲：算了，没劲！没意思！
乙：别在意那么多，过去就过去吧！
甲：谁说不是呀！还不错，正好有一座位，说也巧，和刚才那位女士挨着。
乙：坐上吧！不招惹她就得了嘛！
甲：我想也是，我就坐下了，等车又过了一站，我实在坐不住了。
乙：怎么了？该下车了？
甲：不是，我旁边一女的，肚子挺大！
乙：哦，孕妇！
甲：你说像我这等有素质的公民，可以说是尊老爱幼，女同志怀孕只要不用仪器我能看出来的，我就让座！今天心里有点别扭，你说我让座吗？
乙：当然！社会公德嘛！
甲：我说：“同志，你坐吧！”“我不坐，你坐吧！”“你看你这身子，坐吧！”
“我身子怎么了？”“你不怀孕了吗？坐吧！”这句说完，我算通了马蜂窝了！
乙：又怎么了？
甲：“你说谁怀孕了？老娘就这身体！我这叫丰满你知道吗？告诉你，去年我减肥瘦下五十多斤，谁见我不说我瘦呀！你什么眼神？眼肿了还是瞎了？说我怀孕？你什么东西你？”
乙：说话咋那么难听，人为什么老把别人往坏了想？
甲：对呀！你说我热心也不对了吗？我得跟她掰扯掰扯！
乙：对，得讲讲这个理！
甲：“你说我给你让座错了吗？就算我看错了，我不是好心好意吗？”“我看你呀，是大蒜发芽你给我装水仙呢？装什么你装？你狼吃麦苗你装羊呢？我是胖点，用得着你侮辱我吗？我要是回到唐朝，我气死你，我贵妃了我！”“你也别贵妃，你做我贱内我也不要！”“你要得着么你？你李隆基呀你？”
乙：我看算了，掰扯不清楚！
甲：我俩正说着，旁边那女的说话了：“妹子，别理他了，他就一当代杰出的流氓，刚才还摸我屁股呢？”“我没摸！”“你摸了！”“没有！”“我就摸了，你怎么的吧？”“不怎么的？我报警！妹子你作证，他非礼咱们俩！”
乙：越闹越离谱了！
甲：晚上零点我从派出所出来，一老干警语重心长的说了：“年轻人，以后可不敢乱摸了！”你说我冤不冤？你看我这生日给过的！
乙：你这生日真够快乐的啦！
甲：（唱）祝我生日快乐，祝我生日快乐，happy birthday to me，happy birthday to me。
乙：你唱错了！应该是祝你生日快乐，happy birthday to you！
甲：怎么错了？今天我过生日，没有人祝福，我自己唱给自己不行呀！
乙：我说呢！音调那么感伤！
甲：我三十三岁生日就一次呀！没人理我，我能不伤心吗？
乙：你父母就没给你送上生日的祝福！
甲：没有！他们在外地，许忘了吧？
乙：你爱人呢？
甲：好像也没想起来！
乙：你女儿呢？
甲：刚满月！
乙：哦，难怪了！你要我说呀！现在的生活节奏这么快，忘了就忘了吧，过不过没关系！
甲：你说的好听，人家一年能过两三个生日，我一个都不能过，凭什么？
乙：我可没听说过一年过两三次生日的！
甲：我们单位领导家小孩儿，就过了两次，阳历一个，阴历一个，我随了两次份子钱，过几天，又给我电话：孩子生日过来热闹热闹！
乙：怎么又过一次？
甲：不是又润一个月了嘛！又给赶上了！
乙：这也有点不像话！
甲：这一热闹，又热闹进去二百！你说论到我过生日，就没人给咱也热闹热闹？
乙：小孩嘛！咱成人了不是？
甲：我一邻居，老人过生日，年年唱大戏，就今年不唱了，老人把几个孩子召集来语重心长的说了句话！
乙：老人说什么了？
甲：“戏不唱了，邻居们该想着我死了！”
乙：年年过生日，今年不过，老人有点失落了！
甲：老人是不是成人，就我不配过生日怎么的？
乙：老人嘛！
甲：你说小孩老人能过，你说我们中青年就不能过，社会建设不都靠我们中青年嘛！紧张工作之余，排解排解压力，咋就这么难？
乙：你告诉你爱人，你们庆祝一下不就得了吗？
甲：我是想告诉她，我早上一起床，我就笑着对我爱人说：“亲爱的，你知道今天什么日子吗？”“什么日子？结婚纪念日？”“不是，你再好好想想！三十三年前，有个伟大的卓越的杰出的生命哇的一声诞生了，当时风和日丽，晴空万里，月朗星稀，凉风习习，万物苏醒，勃勃生机！”
乙：你生日到底是白天还是晚上呀？咋这么乱？
甲：启发思维嘛！“哦，想起来了！三十三年前我不知道有没有伟大的生命诞生，但我知道去年的今天，死了好多人，汶川地震！来，亲爱的，咱俩默哀三分钟，告慰死者，鼓舞生者！”
乙：你爱人做的对！应该的！
甲：我没说不对，感觉别扭！那就默哀吧，为汶川的死难者，也为我自己的生日！
乙：你不能那么想，一码是一码的事！你直接告诉她得了，别再卖关子了！
甲：算了吧！没劲！我上班去！
乙：就不想和家人一起过生日了？
甲：我中午自己庆祝去！你说我生日咋这么不顺呀！
乙：你不上班吗？怎么了？
甲：我刚要上车，前面一女的，穿个后开叉的短裙，拉链开着！你说我怎么办？
乙：你可以提醒人家呀！
甲：不好意思嘛！说出来，多叫人家丢面子！
乙：那你就当没看见！
甲：你说我一热心肠的人，喜欢个助人为乐，不管心里过不去呀！
乙：那你怎么办？
甲：我“刺啦”帮人家给拉上了！
乙：这你就好意思了？
甲：举手之劳嘛！
乙：那女的啥反应？
甲：“啪”给我一耳光，你说我冤不冤？她还骂我：光天化日之下，敢摸老娘的腚，你臭流氓你！
乙：误会了不是？你得解释呀！
甲：我说了，她不听呀！“姑奶奶的腚是胡摸的吗？臭不要脸的！”你说气人不气人？
乙：算了，挨了就挨了吧！
甲：我一生气，我“刺啦”又给她拉下来了！这忙我还不帮了，我叫你骂？
乙：你呀！叫上真儿了！
甲：“啪”又给我一嘴巴子“臭不要脸的，摸摸还嫌不够怎么的？还想看你老娘？回家看你娘去！”“我看你呀是撅屁股看天——有眼儿无珠，我看你屁股？我还不如看猪屁股呢？”
乙：算了，都少说两句！
甲：你说我这生日过的，嗯？大早上我媳妇先给我默哀了一把，又遇这事，你说我不倒霉催的吗？
乙：也怨你，你这不是老公公背儿媳妇——出力不讨好吗？
甲：算了，没劲！没意思！
乙：别在意那么多，过去就过去吧！
甲：谁说不是呀！还不错，正好有一座位，说也巧，和刚才那位女士挨着。
乙：坐上吧！不招惹她就得了嘛！
甲：我想也是，我就坐下了，等车又过了一站，我实在坐不住了。
乙：怎么了？该下车了？
甲：不是，我旁边一女的，肚子挺大！
乙：哦，孕妇！
甲：你说像我这等有素质的公民，可以说是尊老爱幼，女同志怀孕只要不用仪器我能看出来的，我就让座！今天心里有点别扭，你说我让座吗？
乙：当然！社会公德嘛！
甲：我说：“同志，你坐吧！”“我不坐，你坐吧！”“你看你这身子，坐吧！”
“我身子怎么了？”“你不怀孕了吗？坐吧！”这句说完，我算通了马蜂窝了！
乙：又怎么了？
甲：“你说谁怀孕了？老娘就这身体！我这叫丰满你知道吗？告诉你，去年我减肥瘦下五十多斤，谁见我不说我瘦呀！你什么眼神？眼肿了还是瞎了？说我怀孕？你什么东西你？”
乙：说话咋那么难听，人为什么老把别人往坏了想？
甲：对呀！你说我热心也不对了吗？我得跟她掰扯掰扯！
乙：对，得讲讲这个理！
甲：“你说我给你让座错了吗？就算我看错了，我不是好心好意吗？”“我看你呀，是大蒜发芽你给我装水仙呢？装什么你装？你狼吃麦苗你装羊呢？我是胖点，用得着你侮辱我吗？我要是回到唐朝，我气死你，我贵妃了我！”“你也别贵妃，你做我贱内我也不要！”“你要得着么你？你李隆基呀你？”
乙：我看算了，掰扯不清楚！
甲：我俩正说着，旁边那女的说话了：“妹子，别理他了，他就一当代杰出的流氓，刚才还摸我屁股呢？”“我没摸！”“你摸了！”“没有！”“我就摸了，你怎么的吧？”“不怎么的？我报警！妹子你作证，他非礼咱们俩！”
乙：越闹越离谱了！
甲：晚上零点我从派出所出来，一老干警语重心长的说了：“年轻人，以后可不敢乱摸了！”你说我冤不冤？你看我这生日给过的！
乙：你这生日真够快乐的啦！