有趣的大学生定律
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看看，别当真，周末啦！
大学生恋爱定律：
男生帅不能当饭吃，腰包鼓才是白马王子；女生有气质、够温柔善良的少有人追，脸蛋靓身材好才是万人迷。特别提醒：恐龙和青蛙王子本定律不适用。
大学生请客定律：
一为拉关系、二为有面子，三为被迫的、四为回请；五为生日节庆、六为轮流坐庄，七才为真心实意。特别建议：非万不得已或者有求于人，请对铁公鸡敬而远之。
大学生逃课定律：
选修课必逃，必修课选逃；逃课次数和恶劣程度和老师的善良程度成反比。特别提醒：老师的忍耐有限度。有时爬到老师头上就算了，可千万别。。（借句粗话）。
大学生抽烟定律：
一个人抽烟的数量和他的脸皮厚度成正比，和他的身体素质成反比。特别提醒：吸烟有害身体健康。
大学生晒被子定律：
你晒在外面的被子被人"拿"走了，那么，你可以去外面随便再"拿"一床回来，没有说你偷。特别提醒：当然如果正好被人抓着，那您就自求多福吧！
大学生必做定律：
吃饭、睡觉、上网、恋爱、犯贱、旷课、补考（重修）。特别提醒：少数爱学习的分子本定律不适用。
大学生生活定律：
1热得快等大功率电器要藏好。注意要多换动藏匿地点，最好连自己也难找到；
2见到大爷（阿姨）一定要问好，就好像他（她）真是你大爷（阿姨）似的；
3带异性朋友进宿舍，可2人一组（女生3到4人，因为苗条）挡在前面开路（掩护），另由二人在后尾随，经过管理员面前时，侧身成50度慢慢过去。此法一般有效；特别提醒：掩护者不包括矮子、苗条过度或者兴奋过度者。
4铺床叠被子不必认真，大爷（阿姨）年纪大了，眼神不好，弄个轮廓给他们看就行（学生会检查除外）；
5如果想在宿舍嚎叫（大叫，往下仍东西那种），必须事先策划准备。大声号叫时，可在楼道里流动性嚎，千万别在自己寝室窗口嚎。可别小看管理员的千里眼和顺风耳，抓着了，又是一个死样子；扔东西要扔私人的被子或者啤酒瓶什么的，而不要扔学校发的脸盆和开水瓶。到时一查，少了这些玩意，就算不是你仍的你也要脱层皮；
6养宠物最好养不会叫唤的（乌龟，小老鼠什么的）。
大学生食堂定律：
学年刚开学时伙食最好（有父母陪同报道，款待家长们的），学期中次之，学期末再次之。
以下几种情况的，学校食堂伙食会忽然变好：
1上级领导来校视察，亲临食堂慰问看望全体"贱"康"贱"壮的同学们时；
2学校领导忽然想吃粗粮，光临式样与同学们"共甘苦"；
3天灾人祸（地震洪水火灾什么的），学校食堂开仓放"好"粮，赈济灾民。
4看到学生日渐憔悴，校领导和食堂堂长过意不去。特别说明：这条算格林童话故事，可以掐了。
大学生澡堂定律：
热水不热，冷水也不冷；洗澡时，水温呈不规则无规律性忽冷忽热。特别建议：请同学们吃好放感冒发烧的药再去洗澡。有条件的同学可直接去学校外面洗。
大学生上网定律：
上网做黑客的那是天才；上网玩网游的那是聪明人；上网从事聊qq、看电影等娱乐活动的那是正常人；上网查资料、认真学习知识的是不正常人类。应该送去做研究（被人研究）。特别提醒：有公事或者是计算机课本定律不适用。
大学生贱人定律：
别人看书时他在玩；别人玩时他在看书。别人睡觉时他在大声喧哗；别人大声喧哗时他老人家在睡觉。你对他越好他越给你脸色看；你越不理他他对你越好。你打骂他他说很爽；你不打骂他他会惹到你动手为止。
大学生狡猾定律：
奸诈程度和他在学生会所任职务的高低成正比，和他说实话的次数成反比。
大学生发呆定律：
早上起床发下呆，吃饱饭坐着发下呆；看到美女（帅哥）发下呆，想老公（老婆）了发下呆；无缘无故也发呆，我想发呆我就发呆。手中有呆，心中有呆，看似不发呆却在发呆，才是发呆的最高境界。特别提醒：痴呆症和神经病本定律不适用。
大学生补考定律：
补考要交钱的，一般能过；补考不要钱的，则有重修危险。特别提醒：挂课挂的多的同学有优惠，具体细则各学校有异。
大学生借钱定律：
借多还少，借少不还；准时还钱少，长期拖欠时多；真理由少，假借口多。
特别提醒：经典名言——"钱明天还你。""我老爹的钱咋还没打来，别急，待俺催催。"
大学生得奖定律：
一靠内定二靠关系三靠演技（不是话剧比赛啊）四才靠实力。特别提醒：特异功能、天才、国宝级人物本定律不适用。
看看，别当真，周末啦！
大学生恋爱定律：
男生帅不能当饭吃，腰包鼓才是白马王子；女生有气质、够温柔善良的少有人追，脸蛋靓身材好才是万人迷。特别提醒：恐龙和青蛙王子本定律不适用。
大学生请客定律：
一为拉关系、二为有面子，三为被迫的、四为回请；五为生日节庆、六为轮流坐庄，七才为真心实意。特别建议：非万不得已或者有求于人，请对铁公鸡敬而远之。
大学生逃课定律：
选修课必逃，必修课选逃；逃课次数和恶劣程度和老师的善良程度成反比。特别提醒：老师的忍耐有限度。有时爬到老师头上就算了，可千万别。。（借句粗话）。
大学生抽烟定律：
一个人抽烟的数量和他的脸皮厚度成正比，和他的身体素质成反比。特别提醒：吸烟有害身体健康。
大学生晒被子定律：
你晒在外面的被子被人"拿"走了，那么，你可以去外面随便再"拿"一床回来，没有说你偷。特别提醒：当然如果正好被人抓着，那您就自求多福吧！
大学生必做定律：
吃饭、睡觉、上网、恋爱、犯贱、旷课、补考（重修）。特别提醒：少数爱学习的分子本定律不适用。
大学生生活定律：
1热得快等大功率电器要藏好。注意要多换动藏匿地点，最好连自己也难找到；
2见到大爷（阿姨）一定要问好，就好像他（她）真是你大爷（阿姨）似的；
3带异性朋友进宿舍，可2人一组（女生3到4人，因为苗条）挡在前面开路（掩护），另由二人在后尾随，经过管理员面前时，侧身成50度慢慢过去。此法一般有效；特别提醒：掩护者不包括矮子、苗条过度或者兴奋过度者。
4铺床叠被子不必认真，大爷（阿姨）年纪大了，眼神不好，弄个轮廓给他们看就行（学生会检查除外）；
5如果想在宿舍嚎叫（大叫，往下仍东西那种），必须事先策划准备。大声号叫时，可在楼道里流动性嚎，千万别在自己寝室窗口嚎。可别小看管理员的千里眼和顺风耳，抓着了，又是一个死样子；扔东西要扔私人的被子或者啤酒瓶什么的，而不要扔学校发的脸盆和开水瓶。到时一查，少了这些玩意，就算不是你仍的你也要脱层皮；
6养宠物最好养不会叫唤的（乌龟，小老鼠什么的）。
大学生食堂定律：
学年刚开学时伙食最好（有父母陪同报道，款待家长们的），学期中次之，学期末再次之。
以下几种情况的，学校食堂伙食会忽然变好：
1上级领导来校视察，亲临食堂慰问看望全体"贱"康"贱"壮的同学们时；
2学校领导忽然想吃粗粮，光临式样与同学们"共甘苦"；
3天灾人祸（地震洪水火灾什么的），学校食堂开仓放"好"粮，赈济灾民。
4看到学生日渐憔悴，校领导和食堂堂长过意不去。特别说明：这条算格林童话故事，可以掐了。
大学生澡堂定律：
热水不热，冷水也不冷；洗澡时，水温呈不规则无规律性忽冷忽热。特别建议：请同学们吃好放感冒发烧的药再去洗澡。有条件的同学可直接去学校外面洗。
大学生上网定律：
上网做黑客的那是天才；上网玩网游的那是聪明人；上网从事聊qq、看电影等娱乐活动的那是正常人；上网查资料、认真学习知识的是不正常人类。应该送去做研究（被人研究）。特别提醒：有公事或者是计算机课本定律不适用。
大学生贱人定律：
别人看书时他在玩；别人玩时他在看书。别人睡觉时他在大声喧哗；别人大声喧哗时他老人家在睡觉。你对他越好他越给你脸色看；你越不理他他对你越好。你打骂他他说很爽；你不打骂他他会惹到你动手为止。
大学生狡猾定律：
奸诈程度和他在学生会所任职务的高低成正比，和他说实话的次数成反比。
大学生发呆定律：
早上起床发下呆，吃饱饭坐着发下呆；看到美女（帅哥）发下呆，想老公（老婆）了发下呆；无缘无故也发呆，我想发呆我就发呆。手中有呆，心中有呆，看似不发呆却在发呆，才是发呆的最高境界。特别提醒：痴呆症和神经病本定律不适用。
大学生补考定律：
补考要交钱的，一般能过；补考不要钱的，则有重修危险。特别提醒：挂课挂的多的同学有优惠，具体细则各学校有异。
大学生借钱定律：
借多还少，借少不还；准时还钱少，长期拖欠时多；真理由少，假借口多。
特别提醒：经典名言——"钱明天还你。""我老爹的钱咋还没打来，别急，待俺催催。"
大学生得奖定律：
一靠内定二靠关系三靠演技（不是话剧比赛啊）四才靠实力。特别提醒：特异功能、天才、国宝级人物本定律不适用。