童言无忌之爆笑篇好可
推荐阅读：神印王座II皓月当空、深空彼岸、明克街13号、弃宇宙、最强战神、花娇、绝色总裁的贴身兵王、韩娱之临时工、女神的超能守卫、无敌悍民
一秒记住【书香小说网 www.shuxiang.la】，精彩小说无弹窗免费阅读！
1 妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
2 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问： “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3 童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
4 妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
5 女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
6 小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
7 父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
8 巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很 奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
9 有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
10 两岁半的女儿经常说一些可笑的话。 一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”
11 妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说：想吃，妈妈。 妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔：因为我想吃两块。
12 小男孩：我想买那个卫生巾。 服务员：是你妈妈叫你来买的吗？ 小男孩：不是。 服务员：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想买。 服务员：你买卫生巾干什么？ 小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
13 小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说：我知道！ 老师说：那你说说都有哪些国家。 小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
14 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
15 六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“ 妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？” 女儿：“那它为什么不走呢？”
16、 儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到他*的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
17、 宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。 爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。 宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
18、 我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友， 他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
19、 妈妈，我是怎么长大的呀？ 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜
20、 晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像， 弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了， 然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
21、 在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。 由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。 翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。 原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。 我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。
22、 宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。
23、 贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了， 问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
24、 家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！ 爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。 宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
25、 吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤， 然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
26、 同事的女儿不到三岁。 有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说――“你看我是牛奶般白皙吗？”
27、 我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。 穷叫：把灯关掉！把灯关掉！ 告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！
28、 她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了， 她的妈妈带她拔完牙回到单位里， 我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”29、 偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。。 过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词， 到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯。。喝吧～～” 当场倒下一片，她全忘了：） 后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：）
30、 偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫。 全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。。 于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。 小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！” 她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来” 我当场晕到～～
1 妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
2 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问： “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3 童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
4 妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
5 女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
6 小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
7 父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
8 巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很 奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
9 有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
10 两岁半的女儿经常说一些可笑的话。 一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”
11 妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说：想吃，妈妈。 妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔：因为我想吃两块。
12 小男孩：我想买那个卫生巾。 服务员：是你妈妈叫你来买的吗？ 小男孩：不是。 服务员：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想买。 服务员：你买卫生巾干什么？ 小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
13 小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说：我知道！ 老师说：那你说说都有哪些国家。 小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
14 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
15 六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“ 妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？” 女儿：“那它为什么不走呢？”
16、 儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到他*的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
17、 宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。 爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。 宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
18、 我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友， 他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
19、 妈妈，我是怎么长大的呀？ 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜
20、 晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像， 弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了， 然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
21、 在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。 由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。 翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。 原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。 我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。
22、 宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。
23、 贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了， 问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
24、 家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！ 爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。 宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
25、 吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤， 然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
26、 同事的女儿不到三岁。 有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说――“你看我是牛奶般白皙吗？”
27、 我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。 穷叫：把灯关掉！把灯关掉！ 告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！
28、 她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了， 她的妈妈带她拔完牙回到单位里， 我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”29、 偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。。 过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词， 到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯。。喝吧～～” 当场倒下一片，她全忘了：） 后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：）
30、 偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫。 全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。。 于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。 小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！” 她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来” 我当场晕到～～