第4036章笑话十大排行榜/连狼
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1。小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说:这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！——
2。三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说:“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”——
3。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说:“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来:“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说:“不，是在她明年的生物课上。”——
4。某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说:“你打错了！”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子？”他照例说:“你打错了！”
一阵沉默后，对方答:“是国片还是洋片呢？”——
5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”奇怪的是“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说o，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”——
6。上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊:“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我——
7。一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声:“你！下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗？”
警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。
警察又问男孩:“她是你女朋友吗？”
男孩说:“你说谁呢？”
女孩说:“你看见我了吗？”
警察毛骨悚然，对男孩说到:“走，你赶快走！”——
8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加，等到现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血
有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情生了
突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕:“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”——
9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养”
弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃，怎样！”
“唉呀妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”-
弟弟(大惊失色):“真的假的？”-
妈妈怎么会骗你？”-
真的喔，那她是怎么死的？”-
这个啊买泡面时出车祸”——
1o。有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！
小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚，我没有脚”
小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
我们公司的办公室一向阳盛阴衰。有一日新来了位实习mm，2o岁出头，大学未毕业。刚开始倒是循规蹈矩，亦步亦趋，不成想，没过半个月，和我们大家都混熟了，众男丁才惊骇地现，此mm乃千古未见之强人。常有石破天惊之语。经多日整理，不得精要，只拣几句常记的一，以娱大众。
某日，mm穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，mm不动声色，冷静地说:“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。
另一日，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装美女川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道:“这要是来阵急风”mm不知从何处而来，接口道:“你就会现，她们里面什么也没穿。”众皆愕然，mm眼睛眨眨，不解道:“真的，女孩子穿长裙都不爱穿nk，通风好(省略837字)”众男无语中。
又一日，一男同事屡受其扰，愤然而起道:“你再闹，我花5o块钱找两个民工1j了你！”此语立惊四座，众人还未叫好，mm又接上一千古名句:“别啊，你把那5o块钱给我多好，我自己1j自己”
复一日，偶看贴，正看到一位仁兄所如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁，mm又悄然而来，看了题目后作不屑状道:“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗”偶立即抓狂。
此mm于电脑前上网，遍览服装网页，不时出赞叹:这件衣服好漂亮，可惜太贵了，咦，这件也不错。哇这件好好看啊！可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔:为什么穿不了？此mm叹道:我胸太大了，所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
mm说:“我爱你。”
我脸红了，我不想害她:“我没钱，更没有房子和车。”
mm盯着我的眼睛:“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
mm的目光仍然坚定无比:“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上:“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”
mm笑了“以后有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说:“其实其实我很流氓幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就”
mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣:“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯”
一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm
五秒钟后mm抬头问我:“真的？”我悲愤地点点头。mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道:“你丫竟然看贴不回帖！”
1。小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说:这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！——
2。三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说:“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”——
3。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说:“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来:“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说:“不，是在她明年的生物课上。”——
4。某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说:“你打错了！”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子？”他照例说:“你打错了！”
一阵沉默后，对方答:“是国片还是洋片呢？”——
5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”奇怪的是“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说o，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”——
6。上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊:“里面有没有女人？有没有女人？”
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7。一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声:“你！下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗？”
警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。
警察又问男孩:“她是你女朋友吗？”
男孩说:“你说谁呢？”
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警察毛骨悚然，对男孩说到:“走，你赶快走！”——
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9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养”
弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃，怎样！”
“唉呀妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”-
弟弟(大惊失色):“真的假的？”-
妈妈怎么会骗你？”-
真的喔，那她是怎么死的？”-
这个啊买泡面时出车祸”——
1o。有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！
小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚，我没有脚”
小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
我们公司的办公室一向阳盛阴衰。有一日新来了位实习mm，2o岁出头，大学未毕业。刚开始倒是循规蹈矩，亦步亦趋，不成想，没过半个月，和我们大家都混熟了，众男丁才惊骇地现，此mm乃千古未见之强人。常有石破天惊之语。经多日整理，不得精要，只拣几句常记的一，以娱大众。
某日，mm穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，mm不动声色，冷静地说:“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。
另一日，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装美女川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道:“这要是来阵急风”mm不知从何处而来，接口道:“你就会现，她们里面什么也没穿。”众皆愕然，mm眼睛眨眨，不解道:“真的，女孩子穿长裙都不爱穿nk，通风好(省略837字)”众男无语中。
又一日，一男同事屡受其扰，愤然而起道:“你再闹，我花5o块钱找两个民工1j了你！”此语立惊四座，众人还未叫好，mm又接上一千古名句:“别啊，你把那5o块钱给我多好，我自己1j自己”
复一日，偶看贴，正看到一位仁兄所如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁，mm又悄然而来，看了题目后作不屑状道:“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗”偶立即抓狂。
此mm于电脑前上网，遍览服装网页，不时出赞叹:这件衣服好漂亮，可惜太贵了，咦，这件也不错。哇这件好好看啊！可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔:为什么穿不了？此mm叹道:我胸太大了，所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
mm说:“我爱你。”
我脸红了，我不想害她:“我没钱，更没有房子和车。”
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“我的月薪只有一千五。”
mm的目光仍然坚定无比:“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上:“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”
mm笑了“以后有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说:“其实其实我很流氓幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就”
mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣:“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯”
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五秒钟后mm抬头问我:“真的？”我悲愤地点点头。mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道:“你丫竟然看贴不回帖！”