想给妈妈洗次脚
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一个男人绝对可以记得妻子和女儿的生日，却至今不知道妈妈的生日，作为与妻子女儿同样重要的母亲，她们都是这个世界上对你最好的女人，这样的冷漠和麻木，可能不是用自私来形象得了的。
我就是这样的一个男人。我真的到现在，仍不知道我妈妈的生日到底是在哪一天。
妈妈生我的那一天就是我的生日，我对自己的生日记得深刻而清晰，在这一天总会想到自己，却从未想过妈妈。是不是真的像妈妈说过的那样：孩子你忘本了？
已到不惑之年的我，忽然被一种亲情的诱惑所左右：十四岁扛着行李卷走向社会的我，曾在孤独和艰难里，独自地跋涉着，怨恨过自己无能的父母，怨过那个常吃个半饱的家，怨恨粗心大意的妈妈，在一次捡麦子的傍晚，将一个七、八岁的孩子遗忘在空无一人的原野，使这个孩子在夜色的恐怖中，饿着肚子泪流满面地大声喊叫着
记不清有多少次了，我鼓励自己一定要走出那个圈子，在这个拥挤竞争的世界上，找一块自己的立足之地，努力、努力、还是努力，五年、十年、二十年、三十年。工作、职业、房子、票子、位子、车子却唯独没有想过父母。
在我走出家门之后，我努力想遗忘身后那个让我伤心的一切：卑微的父亲满是笑脸蹲在领导脚前借钱的情景，母亲为了几个嗷嗷待哺的孩子，半夜里用衣襟从地里兜回几个未成熟的玉米棒子，那些无休止的有斗私批修大会的晚上
我的母亲曾在我毕业的那年，相中了邻居家的那个小女孩，当她送走家里唯一的那只芦花母鸡时，仍遭到了对方无情的拒绝。我的父亲在当马车班长时，利用职权将洒在车缝隙的一小捧大米拿到家里，我才知道这个世界上还有这么好吃的东西。要知道这些东西是专门供应当时连队领导的。
至今，那些趾高气扬者的面孔仍熟悉地浮现在我的脑海里，他们的白眼、他们的嘲弄、他们的冷漠，使当时的我都认为我和我的家似乎永远这么屈辱地活下去了，永远只配蹲在别人脚下。幸亏改革开放了，我走出了那片让我耻辱的土地，走到了一个更大的世界。
不论我到了哪个岗位，每年都会回家看看，我不想惊动任何的人，我只想静静地呆在父母的身边，与他们度过美好的几天，因为我知道，他们没有几年的时光了。每年回家的第一眼，我就觉得父母真的一年比一年老了；在回家的半路上，我们总是最先看到满头灰发他们，在刺骨的寒风里，远远地站在家后的那个土堆上，望着公路上一辆一辆驰过的大小汽车，盼望他们的孩子和孙子、孙女们快些回来。
当他们的5个孩子，一个个像小鸟一样飞出家里的时候 ，当他们俩人一直为艰难的生活而奋争、争吵、打架，到最后没有了观众的时候，当他们亲手栽下的杨树一排排窜入空中的时候，他们突然发现自己已经老了，整个空旷的舞台上只有他们两个人时，他们突然之间感到了寂寞。
我的母亲是一位再普通不过的农村妇女了。她在山东老家时是我外祖父最小的爱女，她读过书、上过几年幼师、写过诗，有过美好的幻想。但她却嫁给了不识一字的父亲，嫁给了万里之外新疆边境的那个土窝子、嫁给了苦难的生活。面对艰辛的未来，她变成了另外一个自己，养猪、放牛放羊，打柴、种地、开荒挖渠，像一只顽强拼搏的老母鸡，在土里扒拉着粮食、蔬菜，一口一口、粗心大意地喂到翅膀下高低不齐的儿女们嘴里。
春节应该是他们真正的节日了，我相信这是他们最辉煌的时刻，他们在邻居羡慕的目光里，迎接着一只只飞出去的鸟儿，又带着一家家的小鸟飞回来，他们一定有属于自已收获的满足吧，如同看到自己春天里播下的种子，也结出一串串农业的收成一样。
不知为什么，面对他们，尤其是面对母亲，那双每个手指都关节暴突、粗糙如锉刀的手，那张黎黑皴皮的脸庞，踉跄中蹒跚的步履，我有一种鼻子酸楚的哭泣感，真的，她老了，他们老了，他们真的没有超过房后的那排白杨树。那时，我真不明白，为什么至今他们仍在那片土地上不知疲倦地劳作着，直到今天，我才知道，他们的这种劳作已不仅仅是满足于对粮食的收获了。
每年的春节，回去的时候他们快乐，回来的时候他们难受。母亲总是在我们一家家离去的时候伤心落泪，那样的场面让人心里酸楚，总让人在一种对生命的无奈里感受着什么。有一次，我们几家准备告别了，临走时，车里放起了常回家看看的曲子，我看到站在寒风里的父亲，猛地转过了身子，背着我们，用手在脸上拭擦着什么
爸爸，爷爷哭了。女儿在一边小声地告诉我。
人生匆忙，转眼我已过了40岁，静静想来，人在这个世界到底要寻找些什么东西？是工作？是事业？是金钱？还是名誉？面对亲情，面对衰老的双亲，我感到这些东西真的不重要了，一切所谓的工作、事业、一切诱人的功名利禄，此刻都是那样的渺小，那样的微不足道。
真的，该找一些时间，多回去看看他们了，记住他们的生日，带上女儿，端一盆热水，跪在地上给母亲洗洗脚，在一撩一撩的热汽里，你会感到生活在这个世界上，有个疼你的妈妈——真好。
一个男人绝对可以记得妻子和女儿的生日，却至今不知道妈妈的生日，作为与妻子女儿同样重要的母亲，她们都是这个世界上对你最好的女人，这样的冷漠和麻木，可能不是用自私来形象得了的。
我就是这样的一个男人。我真的到现在，仍不知道我妈妈的生日到底是在哪一天。
妈妈生我的那一天就是我的生日，我对自己的生日记得深刻而清晰，在这一天总会想到自己，却从未想过妈妈。是不是真的像妈妈说过的那样：孩子你忘本了？
已到不惑之年的我，忽然被一种亲情的诱惑所左右：十四岁扛着行李卷走向社会的我，曾在孤独和艰难里，独自地跋涉着，怨恨过自己无能的父母，怨过那个常吃个半饱的家，怨恨粗心大意的妈妈，在一次捡麦子的傍晚，将一个七、八岁的孩子遗忘在空无一人的原野，使这个孩子在夜色的恐怖中，饿着肚子泪流满面地大声喊叫着
记不清有多少次了，我鼓励自己一定要走出那个圈子，在这个拥挤竞争的世界上，找一块自己的立足之地，努力、努力、还是努力，五年、十年、二十年、三十年。工作、职业、房子、票子、位子、车子却唯独没有想过父母。
在我走出家门之后，我努力想遗忘身后那个让我伤心的一切：卑微的父亲满是笑脸蹲在领导脚前借钱的情景，母亲为了几个嗷嗷待哺的孩子，半夜里用衣襟从地里兜回几个未成熟的玉米棒子，那些无休止的有斗私批修大会的晚上
我的母亲曾在我毕业的那年，相中了邻居家的那个小女孩，当她送走家里唯一的那只芦花母鸡时，仍遭到了对方无情的拒绝。我的父亲在当马车班长时，利用职权将洒在车缝隙的一小捧大米拿到家里，我才知道这个世界上还有这么好吃的东西。要知道这些东西是专门供应当时连队领导的。
至今，那些趾高气扬者的面孔仍熟悉地浮现在我的脑海里，他们的白眼、他们的嘲弄、他们的冷漠，使当时的我都认为我和我的家似乎永远这么屈辱地活下去了，永远只配蹲在别人脚下。幸亏改革开放了，我走出了那片让我耻辱的土地，走到了一个更大的世界。
不论我到了哪个岗位，每年都会回家看看，我不想惊动任何的人，我只想静静地呆在父母的身边，与他们度过美好的几天，因为我知道，他们没有几年的时光了。每年回家的第一眼，我就觉得父母真的一年比一年老了；在回家的半路上，我们总是最先看到满头灰发他们，在刺骨的寒风里，远远地站在家后的那个土堆上，望着公路上一辆一辆驰过的大小汽车，盼望他们的孩子和孙子、孙女们快些回来。
当他们的5个孩子，一个个像小鸟一样飞出家里的时候 ，当他们俩人一直为艰难的生活而奋争、争吵、打架，到最后没有了观众的时候，当他们亲手栽下的杨树一排排窜入空中的时候，他们突然发现自己已经老了，整个空旷的舞台上只有他们两个人时，他们突然之间感到了寂寞。
我的母亲是一位再普通不过的农村妇女了。她在山东老家时是我外祖父最小的爱女，她读过书、上过几年幼师、写过诗，有过美好的幻想。但她却嫁给了不识一字的父亲，嫁给了万里之外新疆边境的那个土窝子、嫁给了苦难的生活。面对艰辛的未来，她变成了另外一个自己，养猪、放牛放羊，打柴、种地、开荒挖渠，像一只顽强拼搏的老母鸡，在土里扒拉着粮食、蔬菜，一口一口、粗心大意地喂到翅膀下高低不齐的儿女们嘴里。
春节应该是他们真正的节日了，我相信这是他们最辉煌的时刻，他们在邻居羡慕的目光里，迎接着一只只飞出去的鸟儿，又带着一家家的小鸟飞回来，他们一定有属于自已收获的满足吧，如同看到自己春天里播下的种子，也结出一串串农业的收成一样。
不知为什么，面对他们，尤其是面对母亲，那双每个手指都关节暴突、粗糙如锉刀的手，那张黎黑皴皮的脸庞，踉跄中蹒跚的步履，我有一种鼻子酸楚的哭泣感，真的，她老了，他们老了，他们真的没有超过房后的那排白杨树。那时，我真不明白，为什么至今他们仍在那片土地上不知疲倦地劳作着，直到今天，我才知道，他们的这种劳作已不仅仅是满足于对粮食的收获了。
每年的春节，回去的时候他们快乐，回来的时候他们难受。母亲总是在我们一家家离去的时候伤心落泪，那样的场面让人心里酸楚，总让人在一种对生命的无奈里感受着什么。有一次，我们几家准备告别了，临走时，车里放起了常回家看看的曲子，我看到站在寒风里的父亲，猛地转过了身子，背着我们，用手在脸上拭擦着什么
爸爸，爷爷哭了。女儿在一边小声地告诉我。
人生匆忙，转眼我已过了40岁，静静想来，人在这个世界到底要寻找些什么东西？是工作？是事业？是金钱？还是名誉？面对亲情，面对衰老的双亲，我感到这些东西真的不重要了，一切所谓的工作、事业、一切诱人的功名利禄，此刻都是那样的渺小，那样的微不足道。
真的，该找一些时间，多回去看看他们了，记住他们的生日，带上女儿，端一盆热水，跪在地上给母亲洗洗脚，在一撩一撩的热汽里，你会感到生活在这个世界上，有个疼你的妈妈——真好。